А ПОРЖАТЬ ???

[Chesterfield]

— Ало, это зоопарк?
— Да, зоопарк.
— Мне дали ваш телефон спасатели.
— А в чем дело?
— Да тут ко мне в дом змея заползла!!!
— ??? Вы состоите в обществе охраны животных?
— Нет
— А в партии зеленых?
— Нет
— Тогда е%ните ее лопатой!!!
:d:d:d

[Chesterfield]

В аптеке.
- Дайте мне пожалуйста ацетилсалициловой кислоты.
- А, вам аспирин.
- Да, да всё забываю название.

---------- Сообщение добавлено в 19:15 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 10:16 ----------

Сын Арабского Шейха пишет письмо отцу из Берлина.

Дорогой, папа!
Берлин - прекрасный город. Люди здесь очень приятные, и мне здесь очень нравится. Но, отец, мне немного стыдно приезжать в колледж на своей Ferrari 599 GTB из чистого золота, в то время как все мои учителя и большинство одногруппников ездят на поездах. Твой сын, Нессер.

Мой дорогой любимый сын!
20 миллионов долларов США только что были переведены на твой счет. Не надо больше нас смущать. Купи и ты себе поезд. С любовью твой отец.

---------- Сообщение добавлено в 19:17 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 19:15 ----------

- Как с английского перевести " I don't know"?
- Не знаю.
- Бля. Никто не знает!

[Артем Колесников (ККК)]

... подкрался незаметно!

[Артем Колесников (ККК)]

Маляр красит стены в сумашедшем доме, подходит к нему псих и спрашивает. Вы за кисточку хорошо держитесь? Ну да! Ну тогда я забираю лестницу!:d:d:d

[Александр Е.]

Скоро на экранах Аватар-2

http://video.yandex.ru/search?text=%...Id=rWAoJrwaUXI

[Артем Колесников (ККК)]

Идёт заяц по лесу с веревкой, навстречу ему медведь:
- Заяц, ты куда?
- Да вот иду вешаться, волк задрал, трахает меня каждый день, уже всё болит.
- Не переживая, я поговорю с волком, всё улажу, он будет тебе платить за это.
На следующее утро радостный заяц встречает волка, тот ему:
- Пошли в кусты, но только денег у меня нет, ты запиши, что я тебе должен сто рублей.
Спустя неделю медведь встречает зайца опять с веревкой:
- Заяц, что за муйня, я же всё порешал с волком?
- Да, порешал, только теперь у меня ещё отчётность прибавилась.
:d:d:d

[Алехин]

Вот он жизненный маршрут!!!

[Chesterfield]

Муж просыпается после жестокой пьянки, смотрит, белье постирано-поглажено, на стульчик повешено, на столе завтрак и бутылка пива. Жена ушла на работу не сказав ни слова, без истерики.
Он к сыну:
-сын что вчера было?
-Папа, ты пришел в два часа ночи пьяный в хлам, упал на кровать. А когда мама попыталась тебя раздеть ты сказал: Не тронь, сука, я ЖЕНАТ!

[Алекс Анапа (ККК)]

Вот темка http://www.adme.ru/doska-obyavlenij/...emerku-514505/

[Артем Колесников (ККК)]

Парочка новобрачных отправились в медовый месяц на деревню к бабушке. Зависли в постели почти на неделю как кролики. Бабуля беспокоится:
— Детки, да что ж вы ничего не кушаете?
— Бабуля, спокойно, мы питаемся плодами любви!
— Да питайтесь, конечно, питайтесь, только шкурки в окно не кидайте, а то гуси давятся!

:d:d:d

[Артем Колесников (ККК)]

Мужик заходит в зоомагазин за белыми мышками для своего удава. Видит – клетка с попугаем, ну он подошел поглазеть. Попугай:
- Ширрринка рррастегнута!
Мужик краснеет, отворачивается застегнуть.
- Дырррка в брррюках!
Мужик еще сильней краснеет и пытается прикрыть рукой задницу.
- Шнурррок ррразвязан!
Мужик нагибается завязать.
- Ты перррнул!
Тот, красный как свекла, вылетает из магазина. Голос из клетки с мышами:
- Инокентич, с нас как обычно.
*******************************
Кафе. К скучающему мужчине подсаживается немолодая, но еще привлекательная женщина. Разговорились. Выпили. Мужчина признался, что идёт по жизни уже давно один и что всему виной - любовь к нетрадиционному сексу. Женщина оживляется и говорит, что это судьба - так как и она страдает от неразделённой любви и обожает нетрадиционный секс. Выпивают. Танцуют. У партнёров появляются желания. Дама приглашает кавалера к себе домой на "чашечку чая". Он остаётся в комнате, она убегает в ванную. Она моется под душем. Дрожа от нетерпения натягивает на себя костюм из чёрного латекса, маску, перчатки и берёт в руку плётку. Медленно и загадочно появляется из ванной... Мужчина лихорадочно одевается явно собираясь на выход.
- Милый, а как же нетрадиционный секс!?
- Да вы знаете... Собачку вашу я трахнул, в туфли вам насрал, а больше мне ничего не надо!

*******************************
Сидорова Коза - биологический подвид коз обыкновенных со стандартной комплектацией: рога - 2 шт., копыта - 4 шт., титьки - 2 шт., мозг - в комплектацию не входит. Основное отличие Козы Сидорова от остальных - печальные глаза и крайне скудный шерстяной покров (как результат альтернативного использования Козы г-ном Сидоровым).
**************************
Что упало...то устало

[Chesterfield]

Упал наркоман с девятого этажа, встал и отряхивается.
Тут подбегают люди спрашивают:
- что случилось?)
Он им отвечает:
А х*й знает, сам только подошёл!

[трал]

http://www.youtube.com/watch?feature...&v=jl8Vq1sXsPM

[Chesterfield]

Мужик увидел надпись на дверях женского монастыря: «Секс с молодыми монашками - 500 у.е.». Постучал, открыла прелестная монашка, приняла деньги и говорит:
- Я пока приготовлюсь, а вы пройдите, пожалуйста, по коридору в последнюю дверь направо.
Мужик быстро прошмыгнул к указанной двери, открыл, снова попал на улицу, дверь за ним закрылась. Обернулся и видит на двери табличку: «Сегодня вас поимела сестра Мария».

[Артем Колесников (ККК)]

Дед у своей старухи спрашивает:
- Послушай, Мань. Вот умру я, как ты меня похоронишь? Уж больно ты скупа у меня, что ни купишь, все тебе - дорого!
А куда деньги беречь, в могилу их не заберешь?! ...
- Прямо скупая! Похороню не хуже олигарха! Костюм закажу дорогой, в церкви батюшка отпоет, все как у людей будет!
Решил дед проверить бабку.
Через неделю, после разговора притворился, что помер...
Бабка одевает ему трико, футболку, кеды.
Кладет в гроб и плача причитает:
- И на кого-же ты меня покинул?! ? Куда- же ты собрался! ...
Дед поднялся, вылезает из гроба:
- На футбол... ... твою мать!!!
:d:d:d







— Доктор, моя жена постоянно кашляет. Какие только лекарства не принимала, все равно кашель не проходит.
— А травки не пробовали?
— Пробовали — хихикает, но все равно кашляет...

*****

Бойфренд дочери, говорит ее отцу:
— Ваша дочь только что согласилась стать моей женой.
— Сам виноват. Нефиг было ходить сюда каждый вечер?

*****

Голос жены из спальни:
— Где ты, мой принц?
Голос мужа из туалета:
— Тут я, моя принцесса! На белом коне!

*****

Корреспондент спрашивает:
- Дедушка, а сколько тебе лет?
- Сто пятьдесят восемь.
- Обалдеть! А ведь ты и пьешь и куришь?!
- Конечно!!! А иначе я так никогда и не сдохну...

*****

Гаишник останавливает машину с выпившим водителем. Мужчина выходит из авто и сокрушается:
— Ну все, попался...
Гаишник отвечает:
— Спорим на пять тысяч рублей, что не попался?!

[Умка]

Гаишник останавливает машину с выпившим водителем. Мужчина выходит из авто и сокрушается:
— Ну все, попался...
Гаишник отвечает:
— Спорим на пять тысяч рублей, что не попался?!

Это не у нас.........на Кубани:d

[Grygoriy]

Это не у нас.........на Кубани:d

Правильно, Олег... На Кубани должно быть по правильному, так:

Предместье большого города, компактное поселение «новых» русских, котедж «нового» русского откликающегося на погоняло «Лысый», поскольку на его голове не растут даже брови и ресницы... Возле ворот ограды особняка сидит бомж Федька, возле поворота на федеральную трассу подъездной дороги к особняку стоит патрульный автомобиль ГАИ возле которого дежурит бравый страж порядка...

Каждое утро повторяется следующая картина:

Открываются автоматические ворота ограды особняка, бронированный супер-пупер навороченный джипяра Лысого появляется из ворот и останавливается возле Федьки, открывается окно, рука в голдяках кидает Федьке мятые баксы, джипяра подъезжает к ГАИшнику, открывается окно, та же рука в голдяках кидает в фуражку ГАИшника мятую бумажку бакинских, окно закрывается и джипяра прёт по федеральной трассе...

Все уже так привыкли к описанному выше ходу событий, что никто ни на кого не смотрит и ничего никому не говорит...

Но вот однажды утром... ГАИшник как обычно снимает фуражку чтобы из джипяры в неё упала бумажка бакинских, открывается окно и в фуражку падает смачный, гнойный, сопливый плевок...

Гаишник поднимает изумлённые глаза и видит за рулём джипяры Федьку... немая сцена... ГАИшник говорит Федьке:

ГАИшник ( ну очень злобно ): - Ты чё-ёёёё, Федька, сучий ты потрах, нюх потерял? Джипяру у Лысого тиснул, мне в фуражку плюнул, сдохнуть хочешь, собака бешенная???!!!...

Федька: - Ты меня не путай, мусор... Джипяру мне Лысый сам отписал...

ГАИшник: - За какие такие коврижки Лысый тебе джипяру отписал???...

Федька: - Тут такое дело... Гааавно из-под меня такое, что как намажешься – сразу волосы растут... Вот я Лысому гааавно, а он мне джипяру...

ГАИшник: - Врёшь небось?!...

Федька: - Чего?... А как ты думаешь я в джипяру попал? Мне что, жить надоело???!!!...

ГАИшник: - Ну, да-ааа... Дела-аааа... ( как попрошайка ) Слушай, Федька, а мне своего говна отвалить можешь? Я тебя за это штрафовать не буду, два дня,... нет, день... А то у меня, это... лысина намылилась... Смеются все... ( злобно ) суки...

Федька: - А чё доброму гаишнику не отвалить?... Подставляй лысину, щя отвалим... ( Открывается окно и в него вылазит голый зад немытого надцать лет Федьки... )

ГАИшник: ( по-воровскому оглядываясь по сторонам, подставляет лысину ) - Ну давай, Федька, давай по-быстрому...

Из тёмной глубины джипяры раздаётся голос Лысого: - Если ты, Федька, этой бляди мусорской на лысну насрёшь, я тебе ещё и особняк отпишу...

[Chesterfield]

В маршрутке молодая мама пытается покормить грудью ребёнка ;
-Кушай , а то дяде отдам .
Ребёнок немного пососал и выплюнул , мама опять ;
-Кушай , а то дяде отдам .
Рядом мужик :
-Девушка , Вы определитесь уже , а то я третью остановку из-за Вас проезжаю
:d:d:d

[Dimasikkr77]

Фарт!!!

[Артем Колесников (ККК)]

[Дарий (ККК)]

[Артем Колесников (ККК)]

[ostap]

))))))

[ostap]

Правда жизни)))

[Артем Колесников (ККК)]