А ПОРЖАТЬ ???

[Grygoriy]

В аптеке:
- У вас есть активированный уголь?
- Нет, у нас только неактивированный, но вы можете его активировать, отправив СМС со словом "Уголь" на номер 0808

Покупатель: - У вас есть калий перманганат?
Провизор: - Нет, к сожалению... Но у нас есть калий цианистый!...
Покупатель: - А в чём их отличие?...
Провизор: - Цианистый калий на 2 копейки дешевле...

[FAE-F1]

Вспомнилось =)

:bz:

Иваноский пестрый карп был пойман на маркер.



:44::44::44::44::44:

[Артем Колесников (ККК)]

Серёга, собака тоже бухнула? :d:d:d

[FAE-F1]

Вроде не замечал может надышал:d:d:d

[Andrey Abuzarov]

Серёга, собака тоже бухнула? :d:d:d

С виду нос вроде мокрый(у собащке):d:d:d

[Артем Колесников (ККК)]

На приеме в американском посольстве посол США похвастался, что, дескать, есть у них в штате Алабама колдун – мертвых поднимает.
Присутствующий на приеме В.М. Молотов невозмутимо отметил, что и в СССР есть замечательный спортсмен, который бегом обгоняет самолет.
Н.С. Хрущев, прослышав про этот факт, вызвал к себе Молотова.
- Ты чего это, Михалыч, языком треплешь? А ну как – потребуют предъявить чудо-спортсмена?
- Мы сначала потребуем, чтобы они своего некроманта предъявили.
- А если предъявят?
- Потребуем проверки, пусть подымет… Сталина, к примеру.
- А ну как, – подымет?
- Тогда ты, Никита, не то что самолёт – ракету обгонишь!:d:d:d

[Иван фит]

...вот она какая!,-"Клетка" марихуаны под микроскопом,- Понятно почему наступает веселье

[Артем Колесников (ККК)]

Поздняя ночь,одесская квартира.
— Циля, я тебя хочу…
— Яша, и шо обязательно нужно было меня будить?! Или забыл, где шо находится?
++++++++++++++++++++++++++++++++++

- Какая у вас странная шпага, сударь.
- Это арматура...сэр... :d:d:d

[Александр Е.]

- Какая у вас странная шпага, сударь.
- Это арматура...сэр...

Разговор современных рыцарей на железных конях по поводу "кто кого подрезал на трассе!!!":d

[славаНмир]

Толстая стриптизёрша иногда перегибает палку.

Жена анестезиолога не подозревает, что муж её бьёт.

Приходили сектанты, говорили что-то о добрых делах. Предложил им вынести мусор - обиделись и ушли...

- Вася, я так хочу на 14 февраля... шубу...
- Хозяюшка ты моя! Сейчас же пойду куплю бурячек и селёдочку!

Детишки спорят в детском саду:
- Мой папа лучше твоего!
- Неправда, мой лучше!
- Моя мама лучше твоей!
- Возможно, папа тоже так говорит...

Жена подходит к мужу сидящему за компом:
- Дай я поиграю.
- Имей совесть, дорогая, бери пример с меня. Я у тебя хоть раз тряпку попросил, когда ты полы моешь?

Граница Украины с Молдавией.Украинские пограничники звонят своим молдавским коллегам: ”ваша собака попалась в наш капкан заберите свою собаку”.Молдаване:”откуда вы знаете что это наша собака?” Украинцы:”она отгрызла себе три ноги,а из капкана так и не выбралась”

Как говорила моя бабушка: лучше выстрелить перезарядить и еще раз выстрелить, чем светить фонариком и спрашивать "кто тут?"


Из завещания: "Будучи в здравом уме, я потратил все деньги еще при жизни..."

Новый священник спрашивает прихожанку, как ей нравятся его проповеди.
- Изумительно! Можно сказать, мы о грехе ничего не знали, пока вы к нам не приехали…

Остался я сегодня один, жена с сыном пошли гулять. Я, значит, решил приклеить пластиковый порожек у балкона на клей «Секунда». Налил я клея на эту деталь, не пожалел, несу, присаживаюсь, прижимаю.Ну, подождал, отпустил — збс, держится. Хотел пойти… уупс…
Засада.Клей капнул по дороге на паркет,а я наступил босой ногой, да еще всем весом сидел минуты 3… Намертво. Балкон открыт, проветривал, холодно, закрыть не могу. Мобила лежит на столе, вижу… Дотянуться - никак, домашний еще ближе, но тоже никак… Пытаюсь отклеиться — больно, не получается, намертво сижу.
Жена будет гулять еще минимум час. Сначала я назвал себя всем тем, чем называю тех, кто меня подрезает на дороге… Попробовал поплевать, может размочу немного, нифига. Потом подумал… А может мне, я извиняюсь, посса*ь на ногу? Может прокатит?! Я не должен был дать себя обнаружить в таком идиотском положении, она бы смеялась ещё год… Ну, решился, посс*л… Ничего подобного!! В итоге: я замерзший, приклеенный и обосс*ный… Сижу курю, жду неминуемого стыда и стеба жены. Звонит, я не открываю, разумеется… Вертит ключами, ну, думаю всё, ща начнется… Если коротко, то после осознания, что произошло она тупо упала на пол и билась в истерике… Потом подошла ближе, поняла что я сижу в луже, узнав, что это за лужа упала еще на 5 минут. Взяв с меня обещание сводить ее в ресторан, принесла мне бутыль растворителя… У меня теперь психологическая травма, вот так вот.
Ходите в тапочках, господа и дамы!!!

Слышала,что у стильной женщины туфли и машина должны быть одного цвета...
КУПИЛА СЕБЕ САПОГИ... ЖЕЛТЫЕ ,ЧТОБ ПОДХОДИЛИ ПО ЦВЕТУ К МАРШРУТКЕ.

В психиатрии ведь как бывает - кто первым халат надел, тот и доктор...

- Ватсон, вы гей?
- Да, Холмс. А как вы догадались? Опять, наверное, метод дедукции?
- Да нет, просто спросил.

- Кум, а ты слышал… Галя двойню родила?
- Та иди ты…
- Это ты иди… я своего уже забрал!!!....

[Артем Колесников (ККК)]

Как говорила моя бабушка: лучше выстрелить перезарядить и еще раз выстрелить, чем светить фонариком и спрашивать "кто тут?"

Явалялсо!!!!! :d:d:d

[Анатолий Я]

На вокзале:
- Эй, потаскун!
- Я не потаскун, я носильщик!
- Тогда изнасилуй эти два чемодана до девятого вагона!

..Семья садится в машину...
Ребёнок спрашивает :
- Почему мы не едем?...
- Потому что холодно на улице, греем машину...
И тут ребёнок выдал :
- Жопами что ли...?!

Как тесен мир, как тесен мир! " — радовался врач, назначая ГАИшнику по шесть клизм в день ...ツ

[Александр Е.]

Как тесен мир, как тесен мир! " — радовался врач, назначая ГАИшнику по шесть клизм в день ...ツ

:d:d:d

[Grygoriy]

На вокзале:
- Эй, потаскун!
- Я не потаскун, я носильщик!
- Тогда изнасилуй эти два чемодана до девятого вагона!

Поезд Харьков-Одесса прибывает к перрону одесского вокзала... Из окна общего вагона, высовывается одесситка бальзаковского возраста и кричит на весь вокзал: - Эй насильник, эй, потаскун!!!... Поимей меня первую!!!... Хорошо плачу!!!...

[славаНмир]

Учительница в школе, показывая портреты Карла Маркса и Фридриха Энгельса, спрашивает: - Дети, кто это?
Дети хором: - Сифон и Борода!

Вечер над рекой. Старый рыбак, ничего не поймав, разочарованно сматывает удочки и бормочет себе под нос:
- Если бы это так не успокаивало - удавил бы всех на хрен!

Отец охотник все-таки убил медведя......
мясо он оставил себе, шкуру подарил жене, а цирковой велосипед достался сыну.

Роман Абрамович, делая ремонт в квартире, нашел заначку жены, которая копила на волейбольный клуб "Уралочка".

Лучший способ рассказать детям о налогах – это съесть 12% от их мороженого.

Тракторист Вася сел в новенький "Бентли" и умер от комфорта.

Вышел Ходорковский на свободу, купил домик в Англии. Сидит, закатом над Темзой любуется. Подходит дворецкий, ставит перед ним поднос.
- Что это?
- Овсянка, сэр.
Михаил Борисович грустно размазывает кашу по тарелке:
- А в тюрьме сейчас ужин... Макароны...

Курильщик покупает пачку сигарет. На ней написано: "Курение убивает".
На следующий день покупает, на пачке написано: "Курение вызывает рак".
На третий день: "Курение вызывает преждевременное старение".
На четвёртый день: "Курение вызывает импотенцию".
На пятый день: "Ты по жизни тупой или тебе на самом деле по фигу?!".

- Почему женатые мужики толстеют?
Холостяк приходит вечером домой, заглядывает в холодильник, видит что у него там, и с горя идет спать.
А женатик приходит вечером домой, заглядывает в постель, видит что у него там, и с горя идет к холодильнику.

Если после пьянки осталось спиртное, значит, внутри коллектива существуют проблемы.

В наше время футбол остаётся последним легальным способом купить негра.

Фура с матрешками на полгода парализовала работу саратовской таможни!

[Артем Колесников (ККК)]

Утепляйся! Зима! :d:d





Одесские диалоги:
- Роза Моисеевна, сколько Вам лет?
- Та... Каждый год по-разному!

[Иван фит]

Российские староверы до сих пор пишут слово "блин" через "ять".

- Беру свои слова обратно...
- Ты решил извиниться?
- Нет! Я придумал новые!

SMS бывшей: "Трубку не бери - я сегодня
бухаю".
Тайком поменяла мужу пароль от World of Tanks. Нет, я, конечно, знала,
что мужчины тоже умеют плакать, но таких истерик я ещё не видела!..
Чудесно и загадочно название вина «Херес»… В нем русское «Нет! » органично переплетается с английским «Да! ».
*
То, что в начале 90-х грубо называлось "разведением лохов", теперь носит красивое название "акция".
*

[Артем Колесников (ККК)]

Если в слове "ондатры" заменить каждую букву на следующую по алфавиту, в очередной раз убеждаешься в том, насколько велик РУССКИЙ ЯЗЫК!!!:bs5::ap::cq:

[Александр Е.]

---------- Сообщение добавлено в 11:51 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 11:43 ----------

[Артем Колесников (ККК)]

– Семеро одного не ждут!
– Ждут, если у него деньги!:d:d:d

[Иван фит]

:d:d:dЪ

[Александр Е.]

---------- Сообщение добавлено в 10:18 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 07:27 ----------

Правду говорят "У страха глаза велики"!!!

[Артем Колесников (ККК)]

К одной старухе, торговавшей редиской у метро по 10 руб. за пучок, каждый день подходит один и тот же молодой человек, оставляет ей десятку, но редиску не берет. И вот однажды, когда он в очередной раз отстегнул бабке чирик, та хватает его за руку.
Молодой человек говорит:
- Я так понял, вам интересно, почему я оставляю вам деньги, но ничего не беру?
- Hет, это меня как раз не интересует. Просто с сегодняшнего дня редиска стоит 15 рублей.

********

- Садитесь, Буратино, пишите: "А роза упала на лапу Азора".
Написали? А теперь прочтите эту волшебную фразу наоборот! Можете привести свой пример?
- Ёпта! Легко: "Лазер Боре х*р обрезал"!

********
Полицейский увидел преступника... Но тот был старше его по званию.

********

[Zolotarik]

Вложение 10807

[Анатолий Я]

-Мне страшно отправлять резюме!!!
-Почему?
-График с 9 до 17,а вакансия выложена в воскресенье в 3 часа ночи!

Вчера на работе искали справедливость,сегодня ищем работу

Он был в прекрасной спортивной форме,правда,на пузе она уже не застёгивалась

Бедность не лечится! Доказано бесплатной медициной:51: