А ПОРЖАТЬ ???

[Дипломант]

http://www.youtube.com/watch?v=9yf8ZHsdIDo

[роман суетин]

песня конечно хорошая но не втой теме.надо её в тему как мы живём.

[Talent]

Самая короткая и прекрасная сказка!!!

Жил был один принц, который однажды спросил прекрасную принцессу: «Ты выйдешь за меня замуж?»

И она ответила: НЕТ!!!

И принц жил долго и счастливо, ездил на охоту и рыбалку, каждый день встречался с друзьями, пил много пива, и нажирался в сопли, и играл в гольф, и раскидывал носки по дворцу, и не опускал крышку унитаза, и трахал служанок, соседок, и подружек, и пел в душе, и пердел когда ему вздумается, и громко рыгал, и чесал себе яйца.

Конец!)))

[славаНмир]

Ночью, дискотека «Кому за 80», была сорвана пьяными 50-летними подростками.

Русский человек читает инструкцию только для того, чтобы понять, что он только что поломал.

Опыт Древней Греции и США показывает, что без рабов нормальной демократии не создать.

Хорошие манеры начинаются с хороших подзатыльников.

Два еврея одновременно нашли медную монету. Так появилась медная проволока.

- Посмотри, дорогая, какой у меня сегодня отличный улов!
- Не вешай мне лапшу на уши! Соседка видела, как ты заходил в рыбный магазин!
- Ну... Часть улова пришлось, конечно, продать...

Трудовик после бутылки водки автоматически превращается в учителя пения.
После второй он может преподавать философию.

Жена мужу:
- Посмотрела на твою любовницу... и решила - это не измена! Это - подвиг!

В полночь Золушка превратилась в тыкву, но Принца уже было не остановить.

- Милый, тебе понравился сегодняшний обед?
- Дорогая, соль в супе была великолепной, вот только супа было маловато!

Он: Да знаю я вас. Вам всего лишь сделали комплимент, а вы уже нафантазировали белое платье, кучу детей, совместную старость и стакан воды.
Она: Да что ты знаешь о женских фантазиях?! Вчера он в разговоре упомянул женское имя, свою старую знакомую. А я уже мысленно их застукала,
убила, трупы спрятала, потом все-таки пришла в полицию с повинной, отсидела 10 лет и вышла.

Обратился как-то мужик к Богу:
- Господи, поменяй нас с женой местами: она сидит дома, ни хрена не делает!
Бог выполнил его просьбу...
На следующее утро просыпается мужик на месте жены, вскочил, завтрак приготовил, старшего в школу собрал, младшего в садик отвёл, затем побежал по магазинам, потом обед сварил. Только собрался прилечь отдохнуть, тут бац! - нужно старшего из школы забирать, младшего из детсада, потом уроки сделали, тут ужин готовить, поели, посуду помыл, детей уложил. Только прилёг отдохнуть, а жена ему заряжает:
- А супружеский долг?!..
Прошёл месяц, мужик взмолился:
- Господи! Верни всё назад, я уже так не могу, сил больше никаких нет...
Бог отвечает:
- Поздно, родной... Ты беременный!..

Сегодня на работе часа полтора не было Интернета. Выпили весь чай... Разговорились... Познакомились...

— Техслужба? Подскажите, как подсоединить ноутбук к телевизору без проводов, чтобы смотреть фильмы?
— Скотчем. Прямо по центру экрана.

АЛИНУ КАБАЕВУ ТЕПЕРЬ В НАРОДЕ НАЗЫВАЮТ: "ЗАБАВА ПУТЯТИШНА."..

Что будем делать?
- Я буду тебя ласкать.
- А как же твои родители?
- Они не будут.

Я люблю три вещи: водку, женщин и когда они вместе!!!

Человек может все, пока не начинает что-то делать...

Как ваша фамилия?
- Пе-пе-пе-петров.
- Вы что, заика?
- Нет, папа был заикой, а паспортист - сукой!

Встречаются два президента в трамвае...

Парень - девушке:
- С одной стороны ты очень красивая.
- А с другой?
- А с другой стороны у тебя лицо...

Живу в полном достатке: достало всё...

Угощенье по-одесски:
- Вам чай без какого варенья?…

Третья жена мне попалась настолько ревнивая, что приходится ей доказывать, что с первой и второй женой у меня ничего не было...

15/09/2013 (14:41) Alina: Привет, Димка!!!
15/09/2013 (14:41) DDSokol: Ооо! Какие люди. Тыщу лет тебя не видел. Как дела-то? Не замужем еще?
.........
.........
.........
15/09/2013 (15:26) Alina: Дим, признайся честно. В тот раз, когда мы с тобой переспали еще в школе ты был девственником?
15/09/2013 (14:27) DDSokol: Тогда -да. Но много воды утекло А к чему вопрос?
15/09/2013 (15:28) Alina: Да ты скованный был. Мне не понравилось (честность за честность). Ты же тоже не женат еще? Давай попробуем еще разок
15/09/2013 (15:29) DDSokol: Не вопрос, Алиночка.

18/09/2013 (10:02) Alina: Привет! Димка, ты был огонь! У меня ноги до сих пор дрожат. Я не могу тебе позвонить и говорить вслух (тут люди). Поэтому- напрямую: давай еще разок? :*
18/09/2013 (10:04) DDSokol: Аааааааааааааа!!!!!!!!!!! ГОВОРЯЩЕЕ БРЕВНО!!!!!!!

Жена мужу:
- Ну, разожги во мне костёр любви!
-Нет?!..
-Ну, хоть спичкой почиркай!..

- Павло, ты слышал, вчера на Крещатике случайно встретились Кличко с Януковичем?
- Ну и шо было?
- Да нишо. Теперь Витя с фингалом, а Виталик без шапки!

В Одессе, гаишник тормозит авто, обращается к водителю:
- А почему едем без ремня безопасности и по мобильному на ходу разговариваем???
- Ой, я Вас умоляю, можно подумать, шо Вы этому не рады!?

- Доктор, знакомые считают меня сумасшедшим, потому что я люблю сосиски.
- Ерунда, я тоже люблю сосиски.
- О-о, тогда пойдемте, я покажу вам свою коллекцию.

Местный алкоголик Петюня сообразил, что в Киеве шото не то, когда понес сдавать мешок пустых бутылок в приемный пункт и вместо привычных 60 гривен, получил 60 суток ареста «За участие в массовых беспорядках, путем доставки емкости для изготовления «коктейлей Молотова».

Русский язык очень краткий и лаконичный. Например, надпись "Здесь были туристы из России" состоит всего из трёх букв...

Тёщиными трусами можно вымыть и протереть насухо всю машину, а вот трусами жены, невозможно даже очки протереть...

Муж радостный приходит домой и говорит жене : - "Меня с работы уволили! " А жена: - "Че это ты такой радостный ?"
Муж : - "...а остальных-то посадили!!!!! "

Я тут увидела, что в аптеке продаются пачки презервативов по 12 штук и в подарок 1 гигиеническая салфетка.
Спросила друга: “Зачем салфетка?”
Услышала ответ: “Ну, чтобы пот со лба вытереть!”

Читаю статус: "Если у вашей жены болит голова, попробуйте приложить ей ко лбу новые итальянские сапоги..."
Убил коммент:
"А прикладывать с размаху.. или как?

Мужчина с малоподвижным, маленьким членом ищет ленивую женщину для взаимных оскорблений после секса...

[Анатолий Я]

[Иван фит]

:d:d:d:d

[славаНмир]

Протрезвев, я быстро поняла, что нахожусь не только не в своей постели......но уже и рассчиталась за гостеприимство...

Поп в церковно-приходской школе, ведет урок физики:
- Ответствуйте олухи, что легче всего на свете?
Вовочка тянет руку.
- Говори, отрок.
- Хер, батюшка!
- Обоснуй!
- От одной мысли встает!
- Озорно, но справедливо! Ответствуйте далее, олухи, что тяжелее всего на свете?
Вовочка тянет руку.
- Говори, отрок.
- Хер, батюшка!
- Обоснуй!
- Не захочет, и краном не поднимешь!
- Ох, озорно, но справедливо! Ответствуйте далее, олухи, что быстрее всего на свете?
Вовочка тянет руку.
- Уймись, отрок, так ты мне на херне всю физику построишь...

Церковно-приходская школа. Урок закона Божьего.
Поп- ВОпрОс вам ОтрОки. Отделима ли душа От тела?
Иван- Отделима, батюшка.
Поп- ОбОснуй.
Иван- ЧелОвек умирает и телО станОвится легче на неск. граммОв. ЭтО Душа улетает в небО.
Поп- ОбоснОвал.
Семен- НеОтделима, батюшка. ЧелОвек умирает, егО в мОгилку..., травка растет.
Поп- СпОрнО...
Вовочка- Отделима, батюшка.
Поп- ОбОснуй.
Вовочка- Давеча прОхОжу мимО ваших ОкОн и слышу: Одевайся, душа мОя, и уЁбывай.
Поп- Обосновал... НО препОхабнО...

Гинеколог:
— Это что?
— Ну как что! Писька.
— Я понимаю. Почему небритая?
— Муж не разрешил.
— Где муж?
— В коридоре.
Доктор приводит из коридора мужика.
Доктор: — Это что?
Мужик долго любуется, потом говорит:
— Ну как что! Писька.
Баба моргает, потом как заорет:
— Это не мой муж!!!

— Вчера в нашу квартиру забрался вор.
— И что? Взял что-то?
— Да где там! Лежит в больнице. Жена думала, что это я вернулся так поздно…

[Александр Е.]

Рекламный видеоролик Volvo с участием Жана-Клода Ван Дамма стал самой популярной автомобильной рекламой за всю историю портала YouTube. Ролик, размещенный в ноябре 2013 года, за несколько месяцев собрал свыше 68,5 млн просмотров.
На производство видео, в котором Ван Дамм исполняет свой фирменный поперечный шпагат на двух движущихся грузовиках Volvo, было затрачено около 30 млн крон (приблизительно 4,7 млн долларов). При этом ролик уже принес компании Volvo 1,1 млрд крон или около 170 млн долларов.
P.S. — Если вы вдруг забыли, о чем идет речь, предлагаем вам ознакомиться с этим поистине фантастическим видео ниже.

http://www.youtube.com/watch?v=M7FIvfx5J10

Чак Норрис пошел дальше!!!!!:d:d:d

http://www.youtube.com/watch?v=HJ_FmSxtJkU

[славаНмир]

- Скажите, а когда вы заинтересовались парашютным спортом?
- Когда увидел, что горит и второй двигатель.

Идея для малого сезонного бизнеса - анонимный вынос елки.

Друзья! Всего лишь 18 понедельников и...... лееетооо!

Полиэтилен с пупырышками.....Скажи депрессии "чпок"

- Ой, Федя, соль рассыпалась.... Это к ссоре!
- Да Ладно, может обойдётся?
- Нет уж, дорогой. Я уже настроилась!!


- Скажите, доктор, вы случайно не гинеколог?
- Нет, но посмотреть могу!

Мужик сидит дома, вдруг начинаются мощные глухие удары в пол, от соседа снизу. Все аж трясется. Потерпев минут десять, он спускается, звонит.
Открывает пьяный сосед, на голове каска:
— Серега! Заходи! Я тут, батут купил!

[Иван фит]

В Америке проходит Всемирная выставка изобретателей и их изобретений. Представлены все изобретения от колеса от самого современного компьютера. Все страны-изобретатели присутствуют на этой выставке. Встает спикер-американец и говорит: "Прошу от каждой страны выделить одного представителя в актовый зал, где будут произноситься тосты в честь великих изобретателей и их великих изобретений" Все собрались в актовом зале. Все, кроме русского. Русского нет. Подождали из вежливости час.
Встает американец и говорит: " Так как выставка проводится в Америке, имею первым произнести тост в честь великого изобретателя Эдисона, который первый изобрел прибор и назвал его лампочкой." Тут в зал входит русский, весь в помаде, фрак измят, наливает себе стакан водки и спрашивает "О чем речь?". Ему объясняют: об Эдиносе и его изобретении лампочки. Он говорит: "По этому поводу будем пить за великую державу Россию и за ее изобретателя Яблочкова, который первый изобрел прибор и назвал его "лампочкой" (вот патент - убедитесь)". Все убедились, выпили за Россию, за Яблочкова и за его прибор лампочку.
Встает англичанин: "Хочу поднять свой тост за великую Англию и ее изобретателя Стефансона, который первый паровоз" Русский: "Нет, поэтому поводу будем пить за великую державу Россия и за крепостных братьев Черепановых, которые первые изобрели паровоз, да на деревянных рельсах, но паровоз. Вот патент, их барин запатентовал". Все убедились, выпили за Россию и братьев Черепановых, за паровоз.
Француза задела заносчивость русского, он встает и говорит "Хочу выпить за Францию и за ее изобретение мин@т". Все зырк на русского, он: "И поэтому будем пить за великую державу Россия, ибо еще Петр Первый говорил боярам: в … я вас всех имел, я вас
с@ки насквозь вижу, это кстати немцам по поводу их рентгена"

[Zolotarik]

Вложение 10831

Вложение 10832

[Артем Колесников (ККК)]

Первая картинка из фильмов ужасов?

[Иван фит]

Первая картинка из фильмов ужасов?

Сом лег в свиме:d:d:d

[PIRAT]

Есть 3 вида мужчин: ДДД, БББ и ТТТ!.
ДДД - дерево, дом, дети
БББ - бл@ди, бани, бабки
ТТТ - тапки, телек, танки!

[Иван фит]

Есть 3 вида мужчин: ДДД, БББ и ТТТ!.
ДДД - дерево, дом, дети
БББ - бл@ди, бани, бабки
ТТТ - тапки, телек, танки!

4 вида ККК еще :d:d:d

[Александр Е.]

4 вида ККК еще

А все, что выше перечислено в скобках после ККК:d

[Иван фит]

Конкурент

[Анатолий Я]

Олимпийский огонь в Сочи, зажжет Алина Кабаева!!!
А что ТЫ сделал для своей девушки ?!?:d

[славаНмир]

Мне муж подарил книгу "Как экономить деньги"... в результате он бросил курить... и похудел на 10 кг.

Потерялся сын начальника налоговой инспекции - мальчик 12 лет. Особые приметы - подполковник.

Бабушка связала Додику шерстяные трусы,теперь ему и хочется-колется,и не хочется-колется.

Трубоукладчики очень вежливые люди: они постоянно пропускают асфальтоукладчиков вперед…

О Боже мой, даже не верится, что прошел уже целый год с тех пор как ни%уя не изменилось...


— Это правда что вы машину в лотерею выиграли? — Правда. Только не машину, а квартиру.
И не в лотерею, а в покер. И не выиграл, а проиграл.

Стеклянный глаз, вставленный в дверной глазок, отпугнет от вашей квартиры любого вора.

[Артем Колесников (ККК)]

[славаНмир]

Приходит еврей в синагогу и говорит:
- Ребе, я согрешил, я отымел жену в зад. Это большой грех?
- Большой! - говорит Ребе.
- Как мне его искупить?
- Только одно средство: берешь автомат, идешь на арабо-израильскую границу и убиваешь одного араба, - грех тут же списывается.
На следующей неделе приходит снова этот еврей:
- Ребе, я снова согрешил, я снова взял жену аналом.
- Ну, а чего ты ко мне пришел? Иди на границу, убей араба - грех автоматически спишется.
Прошло пару месяцев. Приходит к ребе жена того еврея и спрашивает:
- Скажите мне, ребе, почему вы таки-решили урегулировать арабо-израильский конфликт через мою жо#у?

Зашёл за лекарствами, глянул цены, решил, что дешевле сдохнуть! По пути заглянул в Ритуальные услуги, глянул цены… Попёрся обратно в аптеку…

Секс — это единственный вид спорта, в котором ты не ругаешь, а тр%%аешь судью!

Стоит мужик на улице, и никого не стесняясь отливает. Мимо идет женщина:
- Мужчина, как вам не стыдно? (присматриваясь) Впрочем.. может познакомимся?

Хороший маникюр может украсить не только руки женщины, но и лицо мужчины.

[Артем Колесников (ККК)]

Встречаются два рыбака. Один другому:
- Вчера сидел на берегу, поймал золотую рыбку, та говорит: отпусти меня, я исполню любое твоё желание?, я думал, думал, вроде всё есть, и прошу её - сделай так, чтобы я с женой кончал одновременно!
- И что дальше было?
- Что, что, пока сидел рыбачил - три раза кончил!!!:d:d:d:d

[охотник]

Жена приходит в 3 часа ночи пьяная.
Муж ей, - ты где была?
Она - на рыбалке.
Муж - чегоооооо???
А рыба где????? или клева не было?...?
Жена - Рыбы не было, а Клево было....!!!!

[Анатолий Я]

Глядя на некоторые пары, невольно понимаешь, что есть ещё один праздник - "День слепого Валентина."

Своих неприятностей хоть отбавляй, а тут еще сосед машину в лотерею выиграл…:44:

Отпускайте идиотов и клоунов из своей жизни!!! Цирк должен гастролировать...))):d

[Артем Колесников (ККК)]

- Дорогой, я в магазин. Тебе взять что-нибудь вкусненькое?
- Конечно, дорогая. Только осторожнее - на улице гололед! Смотри не разбей!

==========================

Преподаватель литературы - студентке:
- Если бы вы могли пообщаться с любым писателем, живым или мертвым - какого вы бы выбрали?
- Пожалуй, живого...

==========================

- Камера! Мотор!.. Стоп! Почему тела сухие? Где пот? Реквизитор! Где реквизитор?!.. Так, хорошо... Камера! Мотор!.. Стоп! Стоп!!! Почему она в туфлях?! Наденьте ей ботфорты! Костюмер! Где костюмер?!.. Так, хорошо... Камера! Мотор!.. Стоп! Стоп!! Стоп!!! Почему у него не стоит?! Постановщик! Где постановщик?!..

==========================

Монтажник-высотник, который боится высоты - гораздо опаснее голубя.

==========================

В своеобразное время живём: боимся поцарапать айфон, но не боимся насрать в душу людям.

==========================

— Девушка, переспите со мной за 80 баксов?
— Нет!
— Ну, пожалуйста, мне очень нужны деньги!