А ПОРЖАТЬ ???

[Умка]

:d:d:d

[Vovan 07]

:d вот тренер


---------- Сообщение добавлено в 01:25 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 00:13 ----------



---------- Сообщение добавлено в 01:32 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 01:25 ----------



---------- Сообщение добавлено в 01:43 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 01:32 ----------

[valera]

http://youtu.be/RB63_Tc28Uk

[Умка]

С Наступающим НГ......:d

[Александр Е.]

Парням прямой путь в М-1:d:d:d

http://www.youtube.com/watch?v=x4FxKK4SDeY

[Александр Е.]

Основы маркетинга:
Ты на вечеринке видишь потрясную девушку. Ты подходишь к ней
и говоришь: "Я очень хорош в постели". Это - прямой маркетинг.
Ты на вечеринке видишь потрясную девушку. Ты просишь знакомую
подойти к ней, указать на тебя, и сказать: "Он очень хорош в постели". Это - реклама.
Ты на вечеринке видишь потрясную девушку. Ты узнаешь у хозяев
номер ее телефона. На следующий день ты ей звонишь и говоришь:
"Привет. Я очень хорош в постели". Это - теле-маркетинг.
Ты на вечеринке видишь потрясную девушку. Ты выпрямляешься, поправляешь
одежду, подходишь к ней, завязываешь беседу, танцуешь
с ней, покупаешь ей выпивку, предлагаешь довезти до дома, и у подъезда
говоришь: "Кстати, я очень хорош в постели". Это - пиар.
Ты на вечеринке видишь потрясную девушку. Она подходит к тебе
и говорит: "Я слышала, ты очень хорош в постели". Это -
сила знаменитого бренда.

[Умка]

Нам Солнца не надо, нам Партия светит…:d

[Илья К]

Дал медведь зайцам бабок и послал их в ларек за сигаретами. Зайцы бабки пропили и думают как от медведя отмазаться. Первый заяц молвит второму: - Короче, щас придем к медведю, он спросит где сигареты, ты на меня глаза вытаращи, а дальше я отмажу. Ну, на том и порешили. Прибегают. (М) - Где сигареты? Второй заяц диким взглядом смотрит на первого. (1) - Че, б%я, глаза вылупил? Проеб@л, п@дор?

[Рубен]

Мужик в магазине.
-Дайте мне пожалуйста ,вон ту подушку в виде ж@пы.
-Вы что,мужчина,это же сердце.
-Во б@я,двадцать лет оперирую,а такого сердца не разу не видел.

[Умка]

...но не будем о грустном. С Международным Концом вас! Который международного же Света. УРА!

[Grygoriy]

...но не будем о грустном. С Международным Концом вас! Который международного же Света. УРА!

Настоящие Бойцы!!!...

- Бросай курить - оттяни свой конец... (c) :d

Мы уже прзднуем... конец Света... Догоняйте!... :d

[Vovan 07]

Заходит студент в публичный дом и говорит хозяйке:
- Мне самую лучшую девушку! "
Хозяйка:
- 100долларов.
Студент деньги посчитал - всего 25
- Тогда брюнетку
- 80 долларов.
- А рыжая сколько?
- 60 долларов,
- А в попу сколько?
- 40 долларов.
- Ну а миньет тогда сколько?
- 30 долларов.
Совсем студент расстроиля. Хотел уж уходить, но хозяйка предложила за 25 долларов лыжницу. Студент думает: "Рас лижница - значит спортсменка, ну хотя бы стройная", и соглашается на лыжницу.
Заводят его в комнату к "лыжнице". там он видит очаровательную брюнетку в одном халатике. та ему:
- Раздевайся и ложись с краю кровати, а я пока в душ схожу.
Студент разделся и видит, что в кровате на краю другой мужик лежит, ну думает за 25 баксов, да с такой бабой и групповуху можно, лёг вобщем с другого краю.
Лежат, ждут. Заходит лыжница, снимает халатик, остаются полностью голой, ложиться между ними, берёт у каждого член в левую и правую руки и говорит:
- НУ ЧТО НИЩЕТА? ПОЕХАЛИ!

Привозят моряка после боя в госпиталь с оторванным х*ем , на обрубке ЛЯ написано. . ну прооперировали пришили новый, медсестра после того как он от наркоза отошёл говорит ему:
-А я знаю как вашу жену звали... её звали или гаЛЯ или ваЛЯ или оЛЯ
- Дура! Там было написано: "Привет братва из севастопоЛЯ"

[Артем Колесников (ККК)]

По данным отечественных операторов мобильной связи:
— 75% звонков в пятницу совершаются с целью уточнить место пьянки или место е@ли.

:d:d:d






Списали штурмана с летной работы. Поехал к жене на родину, в деревню. Жена просит председателя колхоза взять мужа на работу, председатель и спрашивает штурмана:
- Что делать умеешь?
- Карты читаю, трассы прокладываю, считаю хорошо.
- Карты у нас только игральные, трасса одна до райцентра, а вот счетовод нужен. Видишь стадо коров в поле, сосчитай.
Штурман посмотрел на стадо, достал НЛ-10 (навигационная линейка), пошуровал и говорит:
- 54.
Проверили, все верно.
- А вон на горизонте большое стадо коров, сколько?
Штурман глянул на стадо, взял НЛ-10, пошуровал и говорит:
- 327.
Проверили, опять все верно. Закусило колхозников, согнали всех своих коров, считай, говорят. Штурман взглянул, взял НЛ-10, пошуровал туды-сюды и говорит:
- 1243.
Два дня перепроверяли, сбивались три раза, но оказалось все правильно.
Председатель:
- Беру тебя на работу, но расскажи, как это у тебя получается?
- Да ничего сложного, считаю количество сосков, делю на четыре и беру поправку на яйца.





:d:d:d

Eсть такие люди, к которым хочется подойти, взглянуть в глаза, обнять за плечи и ласково спросить: "Как же ты живешь, без мозгов-то?"
***
Вот пошлёшь кого-нибудь с горяча. А в душе переживаешь.... дошёл ....не дошёл.
***
Супружество-это как суп: первые ложки очень горячие, а последние - очень холодные.
Вывод: жри быстрее и беги за вторым!
***
Перебирал семейную аптечку. Судя по ней, у нас 2 цели в жизни - успокоиться и не обделаться.
***
В жизни не клеится? Брось клей - переходи на гвозди! ЗАБЕЙ НА ВСЁ и будь счастлив!
***
Хоть бы раз русский человек сказал, что зря пил.
Так нет же... То он зря смешивал, то плохо закусывал...
***
У вас морщины? Ломкие волосы? Сухая кожа? Кривые ноги? Позвоните нам!
Приедем... Посмотрим... Поржём!
***
Детей интересует вопрос: откуда всё берётся? Взрослых - куда всё девается?
***
В супермаркетах, по большому счету, продается только две вещи – мешки для мусора и мусор для мешков.
***
В любой непонятной ситуации – ложись спать!
***
Оказывается, о моей работе ещё Чуковский писал:
“И такая дребедень целый день – то тюлень позвонит, то олень”
***
Только русский человек на вопрос «Ты Куда?» отвечает «Щас приду».
***
Самая опасная спортивная игра - шахматы. Можно заснуть и упасть глазом на ферзя.
***
Граждане РФ, которые плохо вели себя в этой жизни, после смерти попадут опять в РФ.

[Grygoriy]

Подруга решила поговорить о нашем будущем... Я полчаса распинался про телепортацию, лазеры и силовые поля... Как позже выяснилось, я не понял её вопрос...

[охотник]

http://www.youtube.com/watch?v=-e00TPb9HmI
http://www.youtube.com/watch?v=ofgVn_3kvoY

[ostap]

Погоня)))

[Grygoriy]

Погоня)))

Просрал Вовчик... Все что мог - уже просрал...

[ostap]

Просрал Вовчик... Все что мог - уже просрал...

Вовчик...как то вы снисходительно к нему.

[Grygoriy]

Вовчик...как то вы снисходительно к нему.

А что, мне с ним детей крестить?... У нас такого не потреба - хоть пруд пруди... Когда уже "Настоящие Буйные" кличь бросят?!... Готов победить Миненко младшего по очкам... Уже протер свой ПСО-1... :d ... Имею телефон знакомого чучельника... :d ...

[ostap]

)))

[Vovan 07]

Чукча,учитель школы,послан на курсы повышения квалификации в институт.
Вообщем на занятиях он занимался проилежно и почти все усвоил.Подходит
к профессору и говорит ,Я всё у вас на лекциях понял кроме этого слова ЛОГИЧНО-.
Профессор видит кто передним и начинает объяснять-Вот у меня
дома есть аквариум,значит я люблю рыбок,ЛОГИЧНО?ЛОГИЧНО.Если я люблю
рыбок значит я люблю рыбалку,ЛОГИЧНО?ЛОГИЧНО.Если я люблю рыбалку значит
я люблю водочку,ЛОГИЧНО?ЛОГИЧНО.Если я люблю водочку значит я не пи...рас, ЛОГИЧНО?
ЛОГИЧНО.Ну понял?
Приезжает чукча к себе и всюду запуливает новое словечко ЛОГИЧНО да
ЛОГИЧНО.Коллеги зажимают его в учительской и требуют объяснить.Ну чукча
поворачивается к корефану и спрашивает-У тебя есть аквариум?.На что
тот - Нету.Ну извини - тогда ты пи.. ас

[Grygoriy]

)))

Вы зря смеетесь, милостивый государь... Вот Вам, например, слабо Россию просрать?!... А он смог... Ну, и как же теперь мне к нему обращаться прикажете?...

[ostap]

Вы зря смеетесь, милостивый государь... Вот Вам, например, слабо Россию просрать?!... А он смог... Ну, и как же теперь мне к нему обращаться прикажете?...

Как изволите так и называйте я не сторонник едра)))

[Grygoriy]

Как изволите так и называйте я не сторонник едра)))

Это очень правильное решение...

Вот Видите, и Вас (Ваш голос, Вашу расположенность, Ваше понимание, Ваше уважение) Вовчик... :d

Какой способный – просрал все что мог и не мог... :d

Ну, раз разрешили сыграть "еврейской" команде, позвольте ответить вопросом на вопрос: - А Вы знаете сторонников?... И они искренне в своих убеждениях?... А, вообще, убеждения у них присутствуют или их "взгляды" только плата за право "хрюкнуть" на пути к кормушке?...

"Береги платье с нову, а честь с молоду"... (с)

---------- Сообщение добавлено в 17:32 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 10:16 ----------

Пришла как-то раз девушка в церковь, подходит к батюшке и говорит:
- Батюшка, я согрешила...
- Как согрешила?
- Сосала
- Сколько сосала?
- 10 минут
- Замаливай грехи 1 час
На следующий день...
- Батюшка, я опять согрешила....
- Как согрешила?
- Сосала
- Сколько на этот раз?
- полчаса
- Замаливай грехи 3 часа
На следующий день...
- Батюшка, я опять согрешила
- Что, опять сосала?
- Да
- Ох, сколько в этот раз?
- 1 час 14 минут 38 секунд...
Поп охреневший пошел в келью за калькулятором. Через пару минут возвращается, на ходу расстегивая ширинку:
- Досасывай, а то охуевательные дроби выходят...

[роман суетин]

Женский маностырь,мать настоятельница постройла всех монашек,нобрала купель святой водой и говорит.Сёстры мой кто видел член выйдете,вышло две монашки.Она им иговорит умойте глаза что бы грех снять.Кто держал его в руках,вышло пятеро,она им руки помойте,вдруг из толпы,матушка можно я рот пополощу пока жопы мыть не стали.