А ПОРЖАТЬ ???

[Vovan 07]

Два гомика заходят в автобус, в котором битком народу.
Один другому:
-Здорово, Василек! Сто лет не виделись!
Я так тебя хочу, так хочу, прямо сейчас, здесь!
-Ты че с ума сошел! Да у меня х@# не встанет при таком
скоплении народа!
-Дык им же все по барабану!
-Это как?
-Смотри.(Орет в толпу) Люди! Человеку плохо! Скорее
дайте стакан воды!
Пассажиры рожи кирпичом, отвернулись. Всем все фиолетово.
-Ну вот, видишь?
-Да. Ну давай скорее перепихнемся.
Ну гомики делают дела, а тут водитель автобуса посмотрел
в зеркало - челюсть отвисла. Увидел, что на встречу едет
еще один автобус и давай скорее фарами мигать.
Ну остановились, водила через окошко трясущимися руками
показывает другому, мол, дай прикурить. А тот:
-Да ты че? У тебя же полный салон народу, спросить
не можешь?
-Боюсь! Один тут воды попросил, видишь че с ним сделали?!

Мальчик подходит к менту и говорит:- Дядя, а зачем у вас на фуражке верёвочка?- А это затем, сынок, когда я в погоне из машины высовываюсь, по бандитам стреляю, опускаю верёвочку на подбородок, чтобы фуражку не унесло.- А понятно! А то мне папа говорил, чтобы рожу не разорвало , когда в свисток дуешь!

Жена в помятом виде, с рулевым колесом от автомобиля в руках возвращается домой. Муж: - Разбила машину? Супруга виновато кивает головой, супруг начинает ее поносить и ругать самого себя за опрометчивое разрешение пользоваться машиной... Желая его успокоить, жена перебивает: - Ты хотя бы поинтересовался, что произошло с тем, с кем я столкнулась! - А что с тем автомобилем? - Это был не автомобиль, а корабль. Он затонул.

Мент приходит домой под утро - весь в помаде, одежда в беспорядке -
трусы задом наперед одеты и вообще женские Жена:- Где был?!
Он:- В засаде...
Теща, высовываясь из кухни, ехидно:
- Ну и как, засадил?

[Артем Колесников (ККК)]

Вот это у нас сейчас ...

[Умка]

Вот это у нас сейчас ...

Сплюнь..........у нас на Глебовку нет столько Дипа

[Вак]

Девочка пришла на утренник в костюме белочки, и до усрачки напугала сторожа детского сада...

Отец Леонид, купивший Ладу "Калину", каждый вечер в гараже нарушает обет безбрачия...

Психологи утверждают, что для хорошего настроения нужно ежедневно обнимать 8 человек.
Ну или дать одному в морду.

[Артем Колесников (ККК)]

Сидим сейчас на берегу, жарим шашлык. Проходит мимо какая-то левая девочка. Супер. Прям красивая, брюнеточка, ну в моем вкусе. Так эротично поворачивает ко мне голову и говорит:
- как вкусно у вас пахнет...
А я, ***ть, не придумал ничего лучше, чем ответить:
- ну постой еще понюхай
Я со своими приколами никогда не женюсь.

******

Вчера на МКС космонавты отмечали день рождения американского коллеги, а
также совершили три выхода в открытый космос. Два раза покурить, и один
раз объяснили коллеге, кто на МКС главный.

******

Люся Сидорова, заплатившая за тайский массаж в Ухрюпинском салоне красоты 1500 рублей, почувствовала подвох уже после слов:
- Рельсы-рельсы, шпалы-шпалы, едет поезд запоздалый...
:d:d:d

[Вак]

...Дверь распахнулась и рыцарь вбежал в комнату к красавице принцессе. Красавица плакала сидя на кровати. Увидев его она разрыдалась еще сильней.
- Завтра меня отдадут дракону, - причитая сообщила она рыцарю. Каждый год дракон требует на съедение самую красивую девственницу города. А это я! Ну почему я такая красивая?!
- Я спасу тебя! - пылко ответил рыцарь.
- Ты убьешь дракона? - обрадовалась принцесса.
- Есть и более простое решение, - ответил рыцарь, стягивая с себя штаны.
- А других простых способов нет? - с сомнением в голосе поинтересовалась принцесса
- Ну, еще можно сломать тебе нос и ты перестанешь быть самой красивой, - задумчиво сообщил рыцарь.
Принцесса вздохнула и принялась стаскивать с себя платье...

[Vovan 07]

[Алехин]

http://www.youtube.com/watch?feature...&v=oAffdw9-wmg

[Chesterfield]

скоро Пасха :d:d:d

[Vovan 07]

народ с юмором

[Артем Колесников (ККК)]

[Grygoriy]

Химик хвалится перед друзьями:
- Мой крошка - сын сегодня произнес свое первое слово!
- Что же он сказал?
- Парааминоарсенбензолгидрохлорид! - с гордость ответил счастливый отец.

********

У вас дефект речи? Вы заикаетесь? не выговариваете букву "р"?
Новое средство! Иммунооцелистонатрийхлорогидрокарбрион!
Спрашивайте в аптеках города!!!

********

Маленький мальчик стоит и плачет: А-А-А-А!!!!!!!
- Мальчик, ты чего плачешь?
- Потеряяяяяяяялсяяяяяяяяяяяяя!
- А адрес ты свой помнишь?
- Да: www.malchik.ru

[Анатолий Я]

Как-то раз,на одном водоёме,закончились соревнования по карповой ловле.
При подведении итогов,судьи увидели,что у троих рыбаков из разных команд,в категории "приз за самую крупную рыбу",вес рыбы одинаков.
Судьи задумались,как же определить кто занял в этой категории первое место,ведь приз один. Решили, кто лучше соврёт,того и приз!
Для голосования собрали других рыбаков. Ну вот один из претендентов на первое место,рассказал историю как он зимой поймал на мормышку 100-килограммового сома,другие рыбаки почесали затылки,и дружно сказали-Может быть,верим!
Второй претендент начал рассказывать как однажды,прийдя на рыбалку увидел что крупный карп запрыгнул из воды на дерево,и давай с ветки,на ветку прыгать,а потом перепрыгнул на другое дерево и в лес ушёл.
Рыбаки почесали затылки,и дружно сказали-Может быть,верим!
Третий претендент начал рассказывать,что мол как-то с друзьями приехали на рыбалку,закинули удочки,пожарили шашлык,разлили водочку по стаканам и вдруг заморосил мелкий дождь,они достали удочки из воды,водку из стаканов слили обратно в бутылки и поехали по домам,к жёнам.
Толпа дружно заорала-Не может быть!!!

[Дарий (ККК)]

:d:d:d
http://www.youtube.com/watch?feature...tdTdBUws#at=84

[Vovan 07]

http://www.youtube.com/watch?v=rng4w6RH-8Y

[Александр Е.]

Товарищ из Америки прислал........Внимание, мошенники!!!

Действуют следующим образом: Вы выходите из супермаркета, подходите к машине , загружаетесь и хотите уехать. В этот момент к машине подбегают две хорошенькие девушки и слезно просят подвести их до метро, у них украли деньги , а там их встретит мама. Вы соглашаетесь. Одна садится на переднее сидение, другая назад. И вдруг та, что впереди наклоняется и начинает делать вам минет, а вторая, пока вы млеете, жрёт ваши продукты.

БУДЬТЕ ОСТОРОЖНЫ! БАНДА ДЕЙСТВУЕТ ОЧЕНЬ ВИРТУОЗНО.

У меня сожрали два батона, майонез и пачку мороженных пельменей!

[Grygoriy]

Товарищ из Америки прислал........Внимание, мошенники!!!

Действуют следующим образом: Вы выходите из супермаркета, подходите к машине , загружаетесь и хотите уехать. В этот момент к машине подбегают две хорошенькие девушки и слезно просят подвести их до метро, у них украли деньги , а там их встретит мама. Вы соглашаетесь. Одна садится на переднее сидение, другая назад. И вдруг та, что впереди наклоняется и начинает делать вам минет, а вторая, пока вы млеете, жрёт ваши продукты.

БУДЬТЕ ОСТОРОЖНЫ! БАНДА ДЕЙСТВУЕТ ОЧЕНЬ ВИРТУОЗНО.

У меня сожрали два батона, майонез и пачку мороженных пельменей!

Саша, американцы - вообще снобы!... Они за своих дам в ресторанах не платят!!!... А тут такое!!!... Он белками с дамой поделился!!!... :d Вернее дама у него белки УКРАЛА!!!... Да ещё и ОБОЖРАЛА!!!... :d Может быть они ему ещё за отсосанный белок заплатить должны были???!!!... Как знать, как знать...

[Vovan 07]

http://www.youtube.com/watch?v=6MiYxXOkhm8

[Артем Колесников (ККК)]

http://s.pikabu.ru/post_img/2013/04/...1697501982.gif

[Вак]

- Деда, а когда лучше жилось: сейчас или при Сталине?
- Ну, дык, ента, при Сталине конечно!
- А почему, деда?
- Ну так, внучек, при Сталине у меня х%й стоял!

[Артем Колесников (ККК)]

Два еврея решили продать корову, посмотрели, худая, решили надуть перед продажей.
Один взял трубу, запихал корове в задний проход и давай надувать. Дует дует, устал.
Говорит второму, теперь твоя очередь. Тот подходит, пристально посмотрел на трубу, вытащил, вставил другим концом и давай дуть.
Первый, с удивлением: "Ты чего это?"
Второй отвечает: "Да брезгую после тебя"...

:d:d:d

[Дарий (ККК)]

:ag::ag::ag:

[Алекс]

:d:d:d:d

[Dimasikkr77]

http://www.youtube.com/watch?v=pOqCz...layer_embedded

[Артем Колесников (ККК)]