При дрессировке кошки главное - сделать вид, что вы отдали именно ту команду, которую она выполнила.
Едет генеральская машина. За рулём водитель - на заднем сидении девушка
лёгкого поведения делает генералу минет. Гаишник по своему недоумию
останавливает. Заднее стекло опускается (девушка продолжает).
-Извините,товарищ генерал.
-Да ничего - благодарю за службу. Чем же тебя отблагодарить, поощрить... взгляд переводит на голову тёлки и вдруг спрашивает - будешь?
Инспектор, краснея - да я после неё брезгую!
Встречаются два ковбоя:
— У меня самая быстрая рука на диком западе.
— А я предпочитаю женщин!
А ты точно ко мне приставать не будешь?
- Не буду-не буду. Я даже презервативы не взял
- А у меня есть...
Приходит человек в адвокатскую контору
"Рабинович-Брехер-Вайнштейн-Лидман-Кац и Иванов" и просит, чтобы его дела вел Иванов.
- Но почему не кто-нибудь из остальных компаньонов фирмы? - спрашивает его секретарь.
- Вы знаете, - говорит мужчина, - я как-то больше доверяю деловой хватке человека, сумевшего пролезть в такую тесную компанию.:d:d:d
Моисей сказал — все от Бога.
Соломон сказал — все от головы.
Христос сказал — все от сердца.
Маркс сказал — все от живота.
Фрейд сказал — все от секса.
Эйнштейн сказал, что все относительно.
Пикассо приехал в Лондон. На вокзале у него украли часы.
В полиции состоялся следующий диалог:
– Вы кого-нибудь подозреваете в краже?
– Да, я помню одного человека, который помогал мне выйти из вагона.
– Вы художник, нарисуйте его портрет.
К вечеру, по рисунку Пикассо, оперативная Лондонская полиция задержала по подозрению в краже: трех стариков, двух старух, два троллейбуса и четыре стиральные машины.
---------- Сообщение добавлено в 19:32 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 19:26 ----------
– Хотел бы я иметь столько денег, чтобы хватило на покупку слона.
– Зачем тебе слон?
– Слон мне не нужен. Мне нужно столько денег.
---------- Сообщение добавлено в 19:36 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 19:32 ----------
Звонит телефон. Трубку поднимает отец трех дочерей. Не успевает он открыть рот, как голос в трубке ласково спрашивает:
– Это ты моя лягушечка?
– Нет (говорит отец), это говорит владелец пруда.
---------- Сообщение добавлено в 19:45 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 19:36 ----------
В Англии искали компанию, которая взялась бы за прокладку тоннеля под Ла-Маншем. В парламент пришел человек с лопатой и сказал:
– Я пришел насчет тоннеля.
Его спрашивают:
– Вы представитель какой компании?
– Буду копать в компании с братом. Он будет копать из Франции, а я из Англии и под Ла-Маншем мы с ним встретимся.
– Ну, а если не встретитесь?
– Тогда будет два тоннеля.
********
Девушка приехала в автосервис. Механик осмотрел машину.
– Ну что, поломка серьезная?, спрашивает девушка.
– Если бы это была лошадь, я бы ее на Вашем месте просто пристрелил бы, отвечает механик.
Сборная России играет товарищеский матч со сборной Швеции. Ровно в 18:00 капитан шведов смотрит на часы, и говорит:
– Рабочий день окончен. И вся его команда отправляется в раздевалку.
А сборная России остается на поле и только в конце дополнительного тайма им удается забить победный гол...
По реке плывет крокодил и видит, что на берегу сидит обезьяна с удочкой и ловит рыбу. Крокодил думает: "Сейчас я ее спрошу, сколько она поймала рыбы. Если скажет, что много, то скажу: – Везет же дуракам; а если скажет, что мало, то скажу: – Так тебе, дуре, и надо"...
Подплывает к обезьяне крокодил и спрашивает: – Обезьяна! Сколько рыбы наловила?
Обезьяна: – Плыви, плыви, говно зеленое...
---------- Сообщение добавлено в 23:42 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 23:36 ----------
В совхозе идет искусственное осеменение коров. Ветеринар со специальным шприцем и банкой спермы, не спеша, обходит стадо. Окончив процесс, он садится в свой "Москвич", а тронуться не может. Коровы плотным кольцом окружили машину. Он сигналит – никакой реакции. Тогда он опускает боковое стекло и кричит:
– Эй, вы, пошли отсюда вон!
И тут одна из коров с большими грустными глазами просовывает в окошко голову и печально произносит:
– А поцеловать?
---------- Сообщение добавлено в 23:51 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 23:42 ----------
Семеро козлят копытами избивают волка.
Волк: – Что же вы творите, волки позорные?
Козлята: – МАлчи, кАзел!
---------- Сообщение добавлено в 08:44 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 08:38 ----------
---------- Сообщение добавлено в 08:44 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 08:44 ----------
---------- Сообщение добавлено в 08:50 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 08:44 ----------
---------- Сообщение добавлено в 18:00 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 08:50 ----------
Философская...
Москва. Зима. Снег. Мальчик играет в снежки. Вдруг - звон разбитого стекла. Выбегает дворник, суровый русский дворник с метлой и гонится за мальчиком. Мальчик бежит от него и думает: "Зачем, зачем это все? Зачем весь этот имидж уличного мальчишки, все эти снежки, все эти друзья? Зачем? Я уже сделал все уроки, почему я не сижу дома на диване и не читаю книжку моего любимого писателя Эрнеста Хэмингуэя?"...
Гавана. Эрнест Хэмингуэй сидит в своем кабинете на загородной вилле, дописывает очередной роман и думает: "Зачем, зачем это все? Как все 'то надоело, эта Куба, эти пляжи, бананы, сахарный тростник, эта жара, эти кубинцы! Почему я не в Париже, не сижу со своим лучшим другом Андре Моруа в обществе двух прелестных куртизанок, попивая утренний аперитив и беседуя о смысле жизни?"...
Париж. Андре Моруа в своей спальне, поглаживая по бедру прелестную куртизанку и попивая свой утренний аперитив, думает: "Зачем, зачем это все? Как надоел этот Париж, эти грубые французы, эти тупые куртизанки,
эта Эйфелева башня, с которой тебе плюют на голову! Почему я не в Москве, где холод и снег, не сижу со своим лучшим другом Андреем Платоновым за стаканом русской водки и не беседую с ним о смысле жизни?"
Москва... Зима... Снег... Андрей Платонов... В ушанке... В валенках... С метлой... Гонится за мальчиком и думает: "Блeaдь, догоню - убью на xyй!!!"
В Америке подвели статистику, по каким причинам мужчины ночью встают с постели:
1. Пять процентов – чтобы сходить в туалет;
2. Двадцать процентов – чтобы идти на работу;
3. И семьдесят процентов – чтобы одеться и идти домой...
********
Лорд спрашивает слугу:
– Скажите, Джеймс, каких лошадей Вы предпочитаете?
– Видите ли, сэр, когда я еду на вороной, мне почему-то хочется скакать на серой, а когда на серой, то думаю о вороной.
– А каких женщин Вы предпочитаете, Джеймс? Блондинок или брюнеток?
– Видите ли, сэр...
– Не надо, Джеймс, я понял...
---------- Сообщение добавлено в 22:23 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 21:19 ----------
Американские военные проводят эксперименты с дельфинами, в аквариуме, на супер-секретной базе в США. Опускают в басейн микрофон, собираются записывать разговор дельфинов. Дельфины видят такое дело... Один другому и говорит:
– Слушай, скажи пару слов по русски, вот они сейчас забегают...
********
Поставили волка ГАИшником в лесу... Везет крокодил Гена на руле Чебурашку... Волк останавливает их и начинает пудрить им мозги... Вдруг Чебурашка говорит Волку:
– Волк, а ты хочешь, чтобы у тебя член был до земли...
Волк отвечает: – Конечно хочу!!!...
Чебурашка: – Гена, откуси этому гавнюку ноги...
Вовочка спрашивает доктора: – Дядя доктор! А шестилетняя девочка может забеременеть?
Доктор: – Нет!
Вовочка: – Шантажистка!
********
Дети по одному входят в класс и здороваются с учительницей. Только Вовочка всех растолкал и сразу плюхнулся на свое место.
Учительница строго: – Вовочка! Выйди из класса и зайди нормально, как твой папа домой приходит!
Вовочка покинул класс и прикрыл за собой дверь. Вдруг дверь с треском распахивается от удара Вовочкиной ноги: – Ну что, суки, не ждали?
********
Вовочка приходит из школы и радостно сообщает: – Хотите я вам слово из трех букв напишу? Мать дает ему пощечину, бабушка подзатыльник. Вовочка в слезах.
Приходит отец и спрашивает: – В чем дело?
Вовочка объясняет, что хотел написать слово "МИР".
Отец дает матери пощечину: – А ты что имела в виду?
Вовочка: – И бабушке дай. Пускай об этом не думает...
********
Вовочка испуганно говорит матери, глядя в окно: – Мама!, Вон идет папа... Что мы ему сначала покажем, твое новое платье или мой дневник?...
********
Вовочку выгнали с урока.
Мимо проходит директор: – Что, Вовочка, опять выгнали?
Вовочка вздыхает – Да,...
Директор: – А где твой папа работает?
Вовочка вздыхает: – В ЦК...
Директор: – Ты, Вовочка, иди домой и ничего родителям не говори..., я с Марьей Ивановной сам поговорю...
По дороге на машине едут мама с сыном. Вдруг из машины, которая едет впереди, вылетает вибратор и попадает в стекло.
-Мам, что это?
-Ну что-что? Насекомое!
-Ничего себе насекомое! И как оно только с таким х*ем летает?..
---------- Сообщение добавлено в 15:06 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 14:59 ----------
---------- Сообщение добавлено в 15:25 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 15:06 ----------
Мы в ответе за тех, кого приручили
Обезьянин Тарас был куплен у старика пуштуна в окрестностях Джелалабада во время возвращения отряда с армейской операции. Точнее, обменян на трофейную "сейку". Был он тогда настолько тощ, мокр и несчастен, что старшина Романыч пожалел доходягу и наскоро сторговал его у хозяина, пока подтягивали отрядную колонну. Романыч вообще любил всякое зверье - в его палатке мирно соседствовали пес Паджак, кошка Ханумка и полдесятка тушканчиков. Солдаты вообще любят зверей - когда живешь мужским коллективом, не видя женщин и детей, в душе накапливается столько нерастраченной нежности, что прикипаешь всем сердцем к тем, на кого можно излить свою любовь и нежность, не боясь прослыть сентиментальным слюнтяем.
По прибытию в ППД Тарас был поставлен на старшинское довольствие, быстро отъелся, освоился, нашел общий язык с остальными обитателями палатки и стал всеобщим любимцем отряда. Одно время он пристрастился было к бражке, которой его от широты душевной потчевали прапора-интенданты, но другие мужики это дело просекли, прапорам пригрозили и погрязнуть Тарасу в пучине порока не позволили. Основным занятием его была карьера фотомодели - уж и не сосчитать, в скольких дембельских альбомах красовался он в обнимку с солдатами и офицерами, обряженный то в берет, то в чалму, то с бананом, то с гранатой в волосатой лапе.
И все шло нормально, но примерно через полгода характер Тараса начал заметно портиться. Начал огрызаться, кусаться и орать по ночам дурным голосом. Озабоченные мужики притащили Тараса в санчасть - не взбесился ли ненароком? Осмотрев пациента и взяв анализы, начмед вынес неожиданный вердикт: парень страдает от спермотоксикоза.
-- Это как? - потребовала разъяснения невежественная аудитория.
-- Ну. Трахаться хочет, одним словом, - пояснил начмед.
-- А кто не хочет?! - возмутились все, - Так мы же по ночам не орем!
-- То - вы. А то - он. Животное, понимаешь... Потребность.
-- Ну так у него что - руки отсохли? Подумаешь, премудрость!
-- А может, он не умеет? Научи, может быть, поможет.
-- Да иди ты! Нашел пацана.
-- Слушай, Романыч! У тебя же Ханумка есть! Чего он ее не дрючит?
-- А я откуда знаю? Может, у него на нее не встает, может, она ему не дает.
Озабоченный Тарас хрупал в уголке галетой и поглядывал на людей с надеждой: вы же все такие большие и умные - ну помогите мне, придумайте что-нибудь! И офицеры отводили глаза: вот, завели животину, а не заботимся.
-- Э, мужики, а чего мы паримся?! - хлопнул себя по лбу начмед, - У летунов, я слыхал, тоже обезьяна есть! Только не знаю точно - парень или девка.
-- Точно?! - оживились все.
-- Да вроде, точно. Свяжитесь, узнайте - может, повезет.
С оперативным дежурным отдельной транспортно-боевой вертолетной эскадрильи связались незамедлительно.
-- Алло, Чайка? - в нетерпении жарко дышал в трубку начальник разведки отряда, - Это Рассветный!
-- Приветствую, Рассветный! Проблемы?
-- Слушай, Чайка, у вас правда обезьяна есть?
-- Машка-то? Ну да, живет такая красотка. У комэска в модуле.
-- Во класс! Слушай, тут такое дело!.. Короче, у нас тоже обезьян есть, мужик! И вот ему приспичило! Можно, мы его к вам на блядки свозим?
-- Че-го?! - весело возмутился оперативный, - Да щ-щас! С разгону!
-- Блин, жалко вам, что ли?
-- Да ты чо! Это нашу-то красавицу! Нецелованную! Да за просто так трахать?!
-- Ну зачем - просто так? Калым будет, все как у добрых людей!
-- Значит, так, - тон летуна сразу стал оживленно - деловитым, - Мне - песочку вашу, прыжковую и тельник. И комэску тоже.
-- Не вопрос.
-- И - литр!
-- Договорились. Но с тебя - десяток нурсиков!
-- Да хоть сто.
Нурсики - это такие пластмассовые колпачки, которые надеваются на хвостовое оперение вертолетных НУРСов - удобнейшая посуда для пития, фирменный боевой афганский сервиз.
Собирали Тараса на блядки всем отрядом. Все жаждали принять в сборах самое непосредственное участие: сами без баб живем, так хоть за младшего брата порадоваться! Тем более, что из-за осенней непогоды никаких боевых действий не велось, народ изнывал от вынужденного безделья и живо обрадовался возникшему развлечению. Обрядили парня в новенькую, специально для него пошитую тельняшку, к которой начальник разведки прикрутил собственный знак "Парашютист-инструктор" (На время одалживаю - смотри, не проеби!). Заботливо причесали, щедро обрызгали дорогим рижским одеколоном "Командор". Налили для храбрости и куража треть кружки свежей бражки, каковую Тарас молодецки тяпнул и закусил сухой урючиной.
-- Может, ему с собой пузырь дать? - обеспокоился Романыч, - А то что это: к бабе - и с пустыми руками! Не по-людски!
-- Ничо, и так сойдет, - успокоил его начальник разведки, - Летун говорил, она у них девица - значит, непьющая.
-- Да ладно! Все они непьющие. Из мелкой посуды...
-- Н-ну, Тарасыч, смотри там! - завистливо потрепал героя-любовника по плечу взводный Астахов, - Не опозорь десантуру! Дай жару этой дамочке! Впердоль ей за всю мазуту, потрахайся за нас за всех!
-- Угу. Покажите ей, что такое гвардия, благородный Румата, - пробормотал начальник разведки, - И кончай уже яйца чесать, что за манеры, поручик!
Загрузились в пару бэтээров и тронулись в путь, пребывая в радостно-нетерпеливом возбуждении. Наверное, каждый подсознательно ассоциировал себя с Тарасом и примерял ситуацию на себя.
Летчики встретили гостей также в приподнятом настроении.
-- Ну что, показывайте жениха! - потребовал комэск, - Нормальный хоть мужик?
-- А то! - гордо отозвался Романыч, демонстрируя закутанного в бушлат Тараса, - Парень хоть куда!
-- Что-то дохленький он у вас какой-то, - комэск покрутил носом, - Десантник, называется!
-- Ой, да ладно!... Боец - первый сорт! Будь здоров мужик!
-- Н-ну, поглядим, что он за мужик... Калым-то привезли?
-- Ну, а как же! Как договаривались.
-- Ну так пошли, что ли? Барышня легли и просют!
К встрече Тараса сталинские соколы подготовились добросовестно и вдохновенно. В ленинской комнате брезентом был выгорожен угол, украшенный цветистой надписью "Будюар". Вокруг "будюара" толпился заранее возбужденный личный состав эскадрильи. В ожидании крутого порно почти все были вооружены фотоаппаратами. Томящаяся нежно в своем "будюаре" красотка Машка была размалевана дешевой тайваньской косметикой, как последняя портовая шлюха. Нескромно задрав юбчонку, пошитую из парашюта осветительной бомбы, она с изумлением изучала свои трусы "неделька", в которые ее обрядили заботливые папаши.
Тарас был сражен наповал. Умильно вытянув губы трубочкой, он проверещал что-то вроде "Ой, бля-а-а!", шустро выцарапался из бушлата и лихо скакнул за брезентовую перегородку - навстречу счастью!
Засверкали блики фотовспышек! И!... И все. На этом Тарасова лав стори и закончились. Ослепленные вспышками, заполошно вереща, несостоявшиеся любовники перепуганно брызнули друг от друга в стороны - каждый к своему покровителю.
-- Тараска, ну ты - чего! - пытался оторвать от себя крутого парня Романыч, - Давай, сынок, не ссы!...
-- Тарас, чмо болотное! - обескураженно хлопал себя по ляжкам начальник разведки, - Ты чего десантуру позоришь, а?! Мужики, подержите ее, что ли? Рачком так поставьте...
-- Ага! Давай мы ему еще и поддрочим маленько! - цинично отозвались авиаторы, - Привезли хахаля, называется! Плэйбой-теоретик...
Тарас, чувствуя себя в безопасности за пазухой у папы Романыча, презрительно отозвался в том смысле, что не особо-то и хотелось.
-- Не, мужики - ни хера не выйдет! - оценил обстановку комэск, - Финита, бля, комедия! Айда лучше, чайку долбанем...
Так и уехал Тарас, несолоно хлебавши.
Сообщение от ostap
Ответить с цитированием
Социальные закладки