А ПОРЖАТЬ ???

[Артем Колесников (ККК)]

Лондон днем!:d:d:d





Ветераны ККК через пятьдесят лет...
:d:d:d



Немолодая семейная пара на отдыхе на Ямайке. Заходят в обувной магазин, купить мужу пляжные шлепанцы.
Полуобкуреный ямайский продавец, с труднопередаваемым ямайским акцентом:
- Ну, вам это, братаны, ну вам это как, ну типа просто шлепанцы или как бы для секса шлепанцы?
Пара в недоумении
- Как это так, для секса??
- Ну, это типа как бы вот одеваешь - и сразу супер-сила появляется, и любую подругу хочется много и долго, и много раз не переставая, пока шлепанцы не слетят. Ты братан если хочешь - померь, сам братан увидишь как оно, если не веришь.
Мужчину сказанное не впечатляет, он уже не молод, серъезен и всякого повидал, ему шлепанцы нужны, а не пустая болтовня продавца.
Но супруга - явно заинтересована,пихает его локтем в бок: - ну примерь, ну примерь...
- Ладно, - говорит, - давай померю, неси те, что для секса.
Продавец приносит, муж одевает - и тут же весь преображается!!! В глазах появляется блеск, который супруга не видала уже много лет, мускулы наливаются силой, кожа становится влажной и упругой, а в шортах прямо на глазах вырастает что-то большое... очень большое... очень, очень большое...
И тут муж хватает продавца, одним движением срывает с него штаны, бросает на прилавок, и... Супруга в шоке, прилавок едва не разваливается от энергичных движений, а муж ничего вокруг не видит и не слышит.
Продавец орет на весь магазин под ритм происходящего:
- БРА-ТА-А-А-АН, НЕ-НА-ТУ-НО-ГУ-НА-ДЕЛ, НЕ-НА-ТУ-НО-О-О-О-О-О-ГУ!!!
:d:d:d

[ostap]

Это очень правильное решение...

Вот Видите, и Вас (Ваш голос, Вашу расположенность, Ваше понимание, Ваше уважение) Вовчик... :d

Какой способный – просрал все что мог и не мог... :d

Ну, раз разрешили сыграть "еврейской" команде, позвольте ответить вопросом на вопрос: - А Вы знаете сторонников?... И они искренне в своих убеждениях?... А, вообще, убеждения у них присутствуют или их "взгляды" только плата за право "хрюкнуть" на пути к кормушке?...

"Береги платье с нову, а честь с молоду"... (с)[COLOR="Silver"]

Григорий я не так давно стал учавствовать в общественно-политической жизни нашего славного города, и могу Вам сказать что стороники у краба есть, есть фанатики жесткие которые нас с Вами съедят за краба

[Grygoriy]

Григорий я не так давно стал участвовать в общественно-политической жизни нашего славного города, и могу Вам сказать что сторонники у краба есть, есть фанатики жесткие которые нас с Вами съедят за краба

Ну, тут Вы погорячились... Чтобы кого-то сожрать, нужно пережевывать, а мелкие камушки хуже всего пережевываются...

А как тушки-политики меняются, мы не один раз видали...

Короче, если нас попытаются съесть, то в полной мере осознают поговорку: - Мал клоп – да вонюч... :d

Используйте четвертую и пятую власти...

[Умка]

Ветераны ККК

Фамилии назвать??????:d:d:d
Вот будет тебе падла полтинник..........я во все кубки налью..............и попробуй не выпить:48::44::44::44:

[Артем Колесников (ККК)]

Вот будет тебе падла полтинник..........я во все кубки налью..............и попробуй не выпить

Я же помру уже на втором десятке сих чаш... За что?:d

[Умка]

За что?

Ху....ли........судьба:d:d:d

[PIRAT]

Встречаются два соседа. Один говорит:
- Послушайте, а знаете, что профессор, который живет под вами, педераст?
- Ну, надо же! Чего только не узнаешь про людей! Сколько лет его тр%%аю, а не знал, что он профессор!

---------- Сообщение добавлено в 23:53 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 23:47 ----------

Мужик в первый раз приходит на улицу красных фонарей.
Он звонит в дверь девушке.
- Томный голос спрашивает:
- Что вам надо?
- Я пришел, чтобы меня поимели!
- Тогда опустите 250 евро в окошко для почты.
Парень опустил деньги в прорезь. Стоит, ждет. Ничего не происходит.
Он снова звонит.
- Кто там? Что Вам надо? – снова спрашивает томный голос.
- Я пришел, чтобы меня поимели!
- Вам что, одного раза мало

---------- Сообщение добавлено в 00:07 ---------- Предыдущее сообщение размещено Вчера в 23:53 ----------

Муж с командировки возвращаеться домой. Сексу хочеться, аж зубы сводит! Жену хватает, и на диван...
Он ей туда всунул, а у жены пальцы на ногах согнулись. Высунул – разогнулись. И такая фигня на протяжении 5-и минут... Сунул – согнулись, высунул – разогнулись...
Муж спрашивает:
- Да что у тебя за фигня с пальцами?!
Жена:
- Придурок, дай хоть колготки снять!!!

---------- Сообщение добавлено в 00:36 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 00:07 ----------

Стоит милиционер на посту, подходит к нему мальчик и спрашивает:
-Дядя милиционер, скажите, а зачем у вас на фуражке хлястик?
Мент принимает сразу гордую позу и отвечает:
-Понимаешь мальчик, вот если будет погоня, и дядя милиционер будет гнаться за преступником на машине, и надо будет вылезть в форточку чтоб стрелять из пистолета по преступнику, и вот чтоб фуражка не спала - я одену хлястик на подбородок. Понятно тебе мальчик?
-Ааа понятно, а папа говорит чтоб еба..ник не разорвало когда в свисток дует.

[maximuss]

Кошка орет благим матом под дверью пол-часа....почему,когда открываешь дверь-она еще минуту-две туууууупит,не заходит????
:d:d:d
Ждет пока догрузятся СкРиПтЫ)))

[Рубен]

Внук спрашивает у деда.
-Дедушка,а расскажи про свою первую брачную ночь.
-Ну слушай,на третью брачную ночь,она сказала................
-Дедушка,ты мне про первую расскажи.
-Не перебивай,на третью брачную ночь она сказала...............
-Дед да зачем мне третья,ты про первую,про первую расскажи.
-Так вот,на третью брачную ночь,она сказала.
-Вынь,дай пописяю.

[Chesterfield]

Борьба с коррупцией :d:d:d

[Илья К]

31 декабря… девять вечера… вы садидесь за праздничный стол… далее память стерта… 1 января… раннее утро (16.00ч.)…В хрустальной тишине раздается противный скрежет: это открываются ваши веки… Трудно дышать, нос полностью забит конфети… Телевизор все еще работает, на экране все еще Максим Галкин. Вы подползаете к зеркалу и понимаете, наступил Год Дракона… По дороге на кухню встречаете супругу. Она в начнушке и в бусах с елки… Вы проходите мимо, так и не узнав друг друга. 2 января… по телевизору Максим Галкин. В миске кота осетрина и красная икра… Сам кот, со следами мороженого и губной помады, спит на елке вместо звезды. Усы связаны серпантином… к хвосту привязаны бенгальские огни… Хвост в опалинах. 3 января… по телевизору Максим Галкин. Фотография тещи уклеена этикетками от мараканских мандарин… Состояние потолка наводит на мысль, что запускать питарды на улице, видимо, было далеко… 4 января… Мужики сошли с ума… Вам первый раз в жизни хочется на работу! По зеркалу показывают черти что… По телевизору… художественный фильм, в главной роли Максим Галкин… 5 января… впервые в Новом году проснулся кот. Попытался вспомнить, что с ним вытворяли в новогоднюю ночь… но не смог… И на всякий случай спускаться с елки не стал… Позавтракал там… шишечкой… 6 января… Становится страшно при мысли, что ночью надо будет встречать Рождество… В голову приходит злорадная мысль, ночью покалядовать коту… Кот еще ни о чем не догадывается… он по-прежнему на елке, смотрит по телевизору Максима Галкина… 7 января… Думается, что нашему правительству с его новогодним нон-стопом удалось то, чего Горбачеву не удалось с его сухим законом - Россияне больше не могут пить! В припадке дикой настольгии вы приползаете к дверям заколоченного офиса, рыдаете у входа. Встречаете там еще семерых сослуживцев… братаетесь, можно снимать передачу «Жди меня». Какой-то кретин предлагает выпить… ему делают харакири… 8 января… Из спиртного дома остался чай. В последний раз соображаете на троих… на троих - это вы, кот и Максим Галкин на экране… 9 января… Самый счастливый день в году: вы собираетесь на работу… Лица сияют счастьем у всех, кроме кота… Кот впервые внимательно рассмотрел свой хвост… ничего не сказал. Решил,что отомстит через несколько дней, когда наступит странный праздник, название которого до сих пор не могут перевести ни на один иностранный язык - Старый Новый Год.

[ostap]

+18 Ищем привередливую карпиху)))) Если не найдёте, то хоть русалку поймаете))

[Александр Е.]

Мы такой возили на соревнования целый сезон (только ровный и покрупнее). Этакий член-пылик-талисман. Цвета был Deep Purple. Помогало, оставили на Ассоколае, как не оправдавшего до конца всех наших надежд!!!

[Артем Колесников (ККК)]

Из неизданного:

Когда она вошла, стало так тихо, что слышно было, как кровь заполняет пещеристые тела...:d

---------- Сообщение добавлено в 12:17 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 12:11 ----------

УТРО ПОСЛЕ НГ!

[Grygoriy]

Спрашивает внук деда:
- Деда, а чем отличаются евреи от жидов?
- Евреи это хорошие люди. Живут в Израиле, защищают свою страну, воюют с арабами. А жиды живут на Украине, жрут сало, пьют горилку и строят национальное украинское государство.
- Деда, а чем отличается русский от москаля?
- Русские хорошие люди. Живут в России, любят свою Родину, дают нам нефть и газ. А москали живут на Украине, жрут сало, пьют горилку и строят национальное украинское государство.
- Деда, а чем отличаются украинцы от хохлов?
- Украинцы хорошие люди. Живут в США и Канаде, не нарушают законов, любят Украину и занимаются бизнесом. А хохлы, мать их так..., живут на Украине, жрут сало, пьют горилку и мешают жидам и москалям строить национальное украинское государство.

[Vovan 07]

Беседуют 2 кума:- Чего мы только с тобой не пили!Водку пили, спирт, самогон, тормозную жидкость, аккумуляторную кислоту....- Я знаю что мы не пили!!!- Что???- Ракетное топливо!!!Правдами-неправдами нашли бутылку ракетного топлива, распили, расползлись по домам...На утро у одного кума званит телефон:- Аллооооо...- Привет кум, как себя чувствуешь?- Плохо, голова болит...- А ты в туалет ходил?- Нет, не ходил...- Ну и не ходи! Я тебе из Токио звоню!!!

---------- Сообщение добавлено в 17:20 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 17:08 ----------



---------- Сообщение добавлено в 19:33 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 17:20 ----------

слова песни :bw2:мне не повезло заболел вчера, развлекаюсь перед кампом

[Chesterfield]

:d:d:d
дрессировка паука
http://www.youtube.com/watch?v=4F15caclpl8

[Дарий (ККК)]

Новый русский приходит к доктору:
-Доктор, у меня страшные головные боли, вот вам 1000 баксов, обследуйте!!!
Доктор как увидел эту 1000 баксов, у него руки затряслись, он этого нового русского всего датчиками обтыкал, обследовал и говорит:
-Я пришёл к выводу, если вас не кастрировать, головные боли не прекратятся!!
-Но ведь я ещё хочу!!!
-Выбирайте!!!
-Не ну мучится тоже не могу, ладно, так и быть, кастрируйте!!!
Ну короче его кастрировали, головные боли прекратились, через месяц он уехал в Швейцарию отдохнуть, зашёл в дорогой бутик, накупил шмоток на 3000 евро, продавец смотрит на него и думает:"Блин, хороший клиент, надо ему бельё фирменное предложить", подходит к нему и говорит:
-Вот посмотрите, вот тут у нас нижнее бельё!!!
Тот посмотрел и говорит:
-Да пожалуйста дайте мне вот эти плавки только на 2 размера меньше
-Молодой человек, я уже 20 лет работаю в этом бутике, у меня глаз алмаз, поверьте мне, вам надо на 2 размера больше
-Нет, я знаю почему мне надо на 2 размера меньше!!!
-Поверьте мне, вам надо на 2 размера больше, если вы возьмёте на 2 размера меньше, они будут вам сильно сдавливать яйца и у вас будут страшные головные боли!!!


Молодожёны, муж с женой первый сексуальный опыт попробовали - кайфа нет, ещё попробовали - кайфа нет! Она купила камасутру, и они как давай по этой книжке выделываться, только на люстре не получилось остальное всё было - кайфа нет! Вдруг она страницу открывает - "Секс втроём".
Муж:
- Давай попробуем.
Он к соседу в дверь стучится
- Дядь Вась, ты как?
Тот:
- Давай!
И вот они втроём по этой книжке... В это время дядя Вася вскакивает, и к дверям побежал
Муж ему:
- Дядь Вась, ты куда?
- Да ну вас на @уй!!! Час еб#мся, СЕМЬ поз поменяли, я всё время х@й сосу!!!

[Артем Колесников (ККК)]

[Grygoriy]

Исторические параллели

1981 год

1. Принц Чарльз женился
2. Ливерпуль - чемпион Европы по футболу
3. Австралия проиграла Ashes
4. Умер Папа Римский

2005 год

1. Принц Чарльз снова женился
2. Ливерпуль - опять чемпион Европы
3. Австралия опять проиграла Ashes
4. Умер Папа Римский

Наше время...

Если Чарльзу взбредет в голову жениться еще раз и Ливерпуль снова станет чемпионом, а Австралия соберётся проиграть Ashes...

кто-нибудь, предупредите Папу!!!

[Умка]

кто-нибудь, предупредите Папу!!!

:d:d:d

[Grygoriy]

Рекламное сообщение:

Виагра!!! - для тех, кто тверд только духом...

---------- Сообщение добавлено в 13:17 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 11:59 ----------

Пурген! многие уже сходили...

---------- Сообщение добавлено в 13:33 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 13:17 ----------

Парочка сидит в баре. ОНА говорит:
- Слушай, я коктейль знаю крутой. Хочешь попробовать?
ОН соглашается, и ОНА заказывает рюмку Bailey`s и рюмку лимонного сока.
- Встаешь на колени, смотришь мне прямо в глаза, вливаешь в рот Bailey`s, и сразу запиваешь соком.

Чувак закрывает глаза, и делает как ОНА сказала...
0,3 секунды - приятное теплое ощущение во рту.
0,6 секунды - сливки в Bailey`sе сворачиваются.
0,9 секунды - ЕГО лицо зеленеет как недозревший лимон и он с трудом проглатывает все ЭТО
1,2 секунды - ЕГО желудок начинает реагировать, и хочет вернуть коктейль обратно.
3,0 секунды - ОНА шепчет ЕМУ на ухо: - Коктейль называется "Месть за минет"!!!...

---------- Сообщение добавлено в 13:40 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 13:33 ----------

Слабительное лучше принимать с успокоительным - вы будете сохранять спокойствие, даже если не добежите...

---------- Сообщение добавлено в 13:45 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 13:40 ----------

Один философ решил заказать торт на день рождения своей жены.
И придумал такую надпись на торте:
- ТЫ ВОВСЕ HЕ СТАРЕЕШЬ, ТЫ ПРОСТО СТАHОВИШЬСЯ ЛУЧШЕ.
Пришел он в кондитерскую и говорит:
- Сделайте мне торт с надписью!
- Как писать? - его спрашивают.
- Hапишите "Ты вовсе не стареешь "сверху, а "ты просто становишься лучше" снизу!
Hу и вот: собрались гости. Выходит муж, "сюрприз", говорит.
Ставит на стол торт, открывает коробку и... все видят надпись:
"ТЫ ВОВСЕ HЕ СТАРЕЕШЬ СВЕРХУ, ТЫ ПРОСТО СТАHОВИШЬСЯ ЛУЧШЕ СHИЗУ!"

---------- Сообщение добавлено в 13:50 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 13:45 ----------

Гаишник тормозит тачилу. Затонированное окно приопускается.
Гаишник: - Вы нарушили скоростные огроничения.
Ему из окна вылазит полтишка.
Гаишник: - Счастливого пути.
Ему хопа еще полтос вылазит.
Гаишник: - Удачи! Аккуратней на дорогах!
Ему хопа еще полтос вылазит.
Гаишник: - Через 500 метров впереди еще пост - будьте внимательны!
Ему хопа еще полтос вылазит.
Гаишник: - Ну а вообще я здесь по понедельникам и четвергам дежурю - проблем возникнуть не должно.
Ему хопа еще полтос вылазит.
Гаишник: - А теперь - стихи...

---------- Сообщение добавлено в 14:03 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 13:50 ----------

Лучшее, написанное мною,... было вытерто модератором...

---------- Сообщение добавлено в 14:22 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 14:03 ----------

- Народ, это Жопа...
- Жопа, а это народ...

[Артем Колесников (ККК)]

На экзамене по литературе:
- Что вы можете сказать о героине?
- Героин - мощная вещь. А почему вы спрашиваете?
:d:d:d

---------- Сообщение добавлено в 20:01 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 18:47 ----------

Детский крик из прихожей:
- Ма-ам! Ма-а-ма-а! Мам!
- Ну чего ты орешь?! Я в гостиной. Иди сюда и
скажи нормально, что тебе надо.
Ребенок шлепает через всю квартиру,
подходит к маме.
- Мам, я тут в говно наступил. Где мне
сандалик помыть?
**************
- Папочка! Можно я тебя поцелую?!
- Денег нет! Меня уже мама поцеловала.
**************
- Что унылая такая?
- Чуть ребенку утренник не сорвала.
- ???
- Воспитательница, велела родителям быть в масках...
- И что? Они же в каждой аптеке.
- Вот все такие умные были! Одна я, как дура: в маске крокодила!
**************
Переполненный автобус. Откуда-то из центра толпы женский возмущенный голос:
- Мужчина, что вы делаете?
Пауза. Тот же женский голос:
- Что вы делаете, мужчина?!
Пауза. Заинтересованный голос с задней площадки:
- Мужик, ну не томи душу! Скажи, что делаешь?!
**************
Во время землетрясения продавщицу интим-салона в прямом смысле накрыло п***ой.
*************
Заходит в бар мужик с ручной мартышкой. Сидит себе у стойки и пьет пиво. Мартышка в это время по бару лазит. Бармен наблюдает за ней и говорит мужику:
- Ваша мартышка только что проглотила бильярдный шар!
- А ни х%я с ней не будет!
Допивает, забирает мартышку и уходит.
На следующий день опять приходит с мартышкой.
Бармен мужику:
- Ваша обезьянка только что схватила банан, засунула себе в ****, и только потом съела!
- А она теперь после того шара все сначала примеряет.
*************
Мужик в маршрутке громко портит воздух и говорит рядом стоящему мальчику:
- Такой маленький, а пукаешь как слон.
Рядом стоящая женщина говорит:
- Мужчина, но, ведь это вы сделали!
- Ты смотри какая, я ее отмазываю, а она еще стрелки переводит!
*************
Идет мужик по лесу, вдруг видит избушка на курьих ножках, а на крыше вывеска: "Избагадальня". Ну мужик думает дай, зайду, погадаю. Заходит, а в избушке темно, хоть глаз выколи, вдруг из темноты голос:
- Че б%я пришел?
- Да вот, эта. . погадать хочу!
- Ну возьми справа от тебя ковш, зачерпни из бочки впереди и выпей.
Мужик отхлебнул и кричит:
- Е%%%ь это же говно!
Голос:
- Угадал сука, дальше гадать будем?
**************
(футбольный)
Матч, комментатор:
- Опасный момент, нападающий выходит один на один с вратарем! Удар!
Удар! ! Еще удар!!! Да-а... Таких ****юлей вратарь не получал уже давно.
*************
Решил Ющенко посмотреть, как простой народ живет, загримировался, переоделся, пошел на рынок. Подходит к продавцу мяса:
-Сколько кило мяса стоит?
-40 грн
-А чего так дорого?
-Потому что у нас президент мудак!
Ющенко ушел, на следующий день приходит в костюме, с охраной, к тому же продавцу:
-Здравствуйте
-Здравствуйте, Виктор Андреевич
-А почем у Вас кило мяса?
-40 грн
-А чего так дорого?
-Я ж тебе, мудаку, еще вчера сказал!
****************
Приходят двое чукчей в публичный дом:- Что у вас можно за 10 рублей?- Пойти за угол и отиметь друг-друга! Чукчи уходят. Через полчаса возвращаются:- Кому отдать деньги, однако?
***************
Приехал как-то Войцех Ярузельский к Рейгану (в бытность их обоих руководителями соответствующих стран). Рейган привел его в центр управления и говорит:
- Смотри, какая у меня техника. Нажимаю на эту кнопку - СССР взлетает на воздух. Нажимаю на вторую - СССР и восточная Европа взлетают на воздух. Нажимаю третью - Весь мир взлетает на воздух, только США остаются.
А Ярузельский ему отвечает: - Моя тетушка во время второй мировой войны жила в Варшаве. И у нее было три унитаза: золотой, бронзовый и фаянсовый.
Так вот когда на улицах Варшавы появились русские танки, Она обделалась прямо в коридоре.:d:d:d

[Vovan 07]

http://www.youtube.com/watch?v=N-6wSYbENHw

[Артем Колесников (ККК)]

Приколы программистов
Программисты, изготавливая клиенту сайт, бывает, прикалываются, о чем клиент, бывает, и не догадывается
А сайты-то довольно крупных и известных компаний!
:d:d:d

кликнуть чайку
http://www.lazurnoe.com/

кликнуть по носу оленю в правом верхнем углу
http://www.greenbag.ru/story/finland/

Кликаем три раза на рыбаке на лодке
http://www.fishingspb.ru/

Дожидаемся появления надписи «газон» и кликаем по мужичку с серпом (на сам серп)
http://www.gazon-avangard.ru/redactor.php?id_part=9

Сначала нажимаем на «как проехать», сразу после этого «как пройти», сразу после этого на логотип каминов на схеме, появляется красная машинка и смотрим
http://www.i-kamin.ru/maps/sushevskiy_val.html

жмем на самолет
http://super-perevod.com.ua/

Нажимаем shift и на логотип на сайте
http://mechenosets.ru/

наведите курсор на носатого человечка вверху слева возле цифр 559
http://559.tut.ua/

Кликните в баннере на луне 5 раз.
http://www.energoservis.net/

На логотипе кликнуть бобру на язык
http://bobrikov.net/

три раза кликнуть на любом из светофоров внизу страницы. Два варианта развития. Один из них понравиться ненавистиникам ФК "Краснодар"
http://www.doroga78.ru/